私には32歳の娘がいて、結婚もしていて子供もいます。
でも私ね、昔からずーっと娘が好きになれなかったの。
家の事をさせたりなんかは一切しなかったけれど、
口で言うよりまず叩いてわからせました。
酷い母親だってわかってる。

反対に今年で28になる下の息子は
本当に愛おしくてしょうがなかった。
実際意識して差をつけていたし。
自分でもなぜそこまでというくらい。

娘の吹奏楽コンクールは一度行っただけ。
私にしてみたら演奏は見に行くものではなくて
一人でゆっくり聴くものでしたから、
それに引き換え息子の野球には
どんな事をしても時間を作って応援に行きました。

娘は贔屓だって言って喚いたけれど、
喚かれてもどうしようもないのではいはいって流すしかなく。
嫌いだとは言わなかったけれど、
嫌いですってオーラは意識して出しました。

娘を褒めた事やおつかれさんと労った事は一度もありません。
これは娘に言われてそうだったなって気付いたの。
勉強もできないし、マラソンだってビリから２番目、
みっともない、恥ずかしい、
バカならマラソンで10番以内に入ってよ、
マラソンがだめならテストでいい点とってよ！
って何回も言ったんだって。
これも娘に言われてしまったの。

昔は元夫との仲が大変な時だったし、
大人になってからそんな事言われてもお母さん困るな、
どうしてほしいの？って聞いても答えてくれない。

私は結論が出ない話は大嫌いだから、
こんな風に古い恨み言を吐くところも正直言うと鬱陶しい。

ちなみにどうしてほしいのか、というなら、
言い訳せず心から反省して
娘にごめんなさいと謝ればいいんじゃね
少なくとも、ごめんと謝る場面で
どうすればいいと聞き返されると困る

愛せなかったのはしょーがないけど、
それでも話の流れってあるじゃん
謝る演技くらいできるでしょ

遅くなり、ごめんなさい。
エラーが出てしまって、
早速御返事をくれる方がいるんですね。
ありがとうございます。

娘は疎ましかったけれど、
私がおばあちゃんになれるのは純粋に嬉しくて、
何度断られてもお世話を申し出たけれど、だめでした。
力になりたいと思うのが遅すぎたんです。

お母さん、私を見て、
お母さん、私が何を考えてるか少しでもわかる？、
お母さん、聞いて、
何度もチャンスはあったのに、私はそれをけり続けた。

娘は急にけつ圧が上がって緊急処置。
丸一日目が覚めない状態だったと聞いたのは
二日経ってからでした。
尚更私が世話をしないと、と思いました。
退院しても一週間後に病院にかからないとならないから
という事だったので、
私の自宅近所にある病院に行ったらいいと言いましたが、
娘婿に体調を見てもらうんで、
子供をうんでない病院には行けないと言われて、
引くしかなかった。

私でもできる事は食べ物の差し入れしかないって思って
豚の角煮とカレーを届けに行っても
娘は休んでるからと出てこず
けつあつが高いのにこれは食べさせられません、
僕ですら○○が今は子供のミルクのために、
避けた方がいいとわかる物ばかりです。
本当に母親なんですか。
という娘婿の言葉が忘れられません。

そして最近
お母さん、あそこまで弟しか可愛がらなかったのに、
孫は女の子がいいと言えたの？
私は男と女、両方の子供がうまれたらどうしようと思った。
お母さんみたいになるんじゃないかって怖かった。
だから私は子供が二人とも男の子で、本当によかった。
うまれてはじめて、神様はいるって思ったよ。

私が３歳過ぎても喋らないのに、親として何もしなかった、
二十歳過ぎてから学習障害だってわかって、
社会人になって、すごく苦しんだ、
まともにうんで、真剣に育ててほしかった。
こう言った私に、二十歳過ぎてるんだから
自分で責任とれとしか言わなかったお母さんを、
私は地獄に落ちろとしか思わなかった、
これからも思うよ。

と言った娘の言葉を一日たりとも忘れない事しか、
今の私にはできません。

甘やかしすぎた息子は転職する癖がついてしまったけど、
こんな息子にもお嫁さんが来てくれた。
リズムよく会話できる嫁は好き。
こっちが娘だったらなって思った事もあります。

もうひとつスペース使わせてください。

気になって眠れないじゃないか
しっかし父親含め4歳差の弟生まれるまで
何してたんだか

娘は、外の空気をゆっくりと吸いながら
今をしっかり満喫したいタイプで、
遊ぶのも時間をかけてじっくりと楽しむのが好きでした。
せっかちな私はイライラして、
コインゲームなんかもまだ消化していなくても、
帰るよ、残りは誰かにあげなさいとしか言わなかった。

塾に行かせる為に私の判断で部活を辞めさせましたので、
思いっきり楽しませてあげた事はなかったんだと思います。
金銭面の事情で旅行はおろか、
動物園や遊園地に連れて行った事もないです。
子供がどこかに連れてってと騒ぐ日曜日は憂鬱でした、、

思い返すと、娘は家族で何かしたかったのかなと思います。
買い物すら、捗らないので、
一緒に行きたいと泣かれても無視してドアを閉めてました。

嫁は、あちこちに目移りしながらも
短時間でいくつもいろんな事をこなしたいタイプで、
私と似ているところがあります。
だから好きなんだと思います。

私と息子、父親(元夫)と娘 というペアを
意識的に作ってましたが、
元夫も息子の方が可愛かったようで、
野球経験を活かして
息子に教える時間が好きだったみたいです。

娘は父親にも母親にも拒絶される事になり、
本当にひどい事をしました。
今はこちらが拒絶される側になり、
当然の報いだと受け止めています。

孫には会いたいなとは思います、、
でも孫にしてみれば、祖父母がいなくたって
痛くも痒くもないんですよね。

ここでも失敗してしまったのが、
私が娘に何も与えてなかった感覚の延長を、
してしまった事。
孫にお年玉をあげる、とか、
何か買ってあげるという思考が
ばっさりと抜けてしまっていたんです。

恥ずかしながら、娘に
孫に何もしてくれないのに、なんで会いたいの？
と言われて、気付いて、慌てました。

車で30分の所に住んでいて、
住所もわかるので郵便局から現金を送りましたが、
受け取りは拒否。
どうせ、私が言ったから嫌々でしょ？と言われてしまい、
こちらが自発的に送ったとは言えないので、
返す言葉はありませんでした。

そして娘には、
子供に苦労させてもいいカードはもう使いきってるんだから、
介護はしないと言われています。

これで、おしまいです。
たまにこちらを読む側に戻ります。

毒親だねえ…やっぱり介護拒否されてるし

息子嫁さんの機嫌損ねないように頑張るんだね
転職癖は逃げられ要素だし

息子さんにはまだ子供いないのかな
距離感と対応が変だから
出産時のゴタゴタで嫁さんに嫌われそう

御返事させてもらいたくて、出てきました。
息子夫婦に、子供はいます。
今年うまれたばかりです。
嫁の実家に世話を頼ってるようです。

こんな事を言うと、くそ姑と言われそうですが、
内孫という意識は少なからず持ってるから
面白くはないです。

しかしながら、
嫁の実家には息子の事も可愛がってもらっているようで、
ありがたいと感謝しなければならないです。
やはり、息子の転職に関して親として負い目はありますから、、

息子も、ずっと自分が優遇されているとわかってたので、
姉である娘を見下げてたので、
その勢いのまま、お祝いを要求して
もらってないのに、あげるのは変だからと断られたそうです。

息子は娘に子供がうまれた時は職に就いていましたから、
これについては娘が正しいと思いましたが、
嫁が退院する日に、娘婿が娘に頼まれて
こっそり病院を訪れて息子には内緒にという言葉と一緒に、
嫁にお祝いを渡したと聞いています。

何もかも、完全に、間違った結果です。

クソ姑というか、
内孫だからっていう意識が分からない
嫁のケアを嫁側の母がして、
その延長で孫の面倒を見るのは超普通だし
本来はあなたが娘側の孫の面倒を見るのが当然の立場だ

勿論くそ母だったが為にそれはかなわない夢なんだけど
普通は他人の嫁がうんだ孫より
自分の娘がうんだ孫のほうが可愛いんだけどな

まぁこれも差別になるから態度には当然出すもんじゃないけど、
でも今時内孫って

>>295
娘に関しては子育てを間違ったんじゃない
親のなり方を間違えたんだよ
叩いて教えたり、子供に暴言吐く、
今だと通報ものですよ？

でも娘さん、あなたを反面教師にしたんでしょうね
犯罪者とかにならずに、
物の良し悪しきちんと見極めてるじゃない
理解ある伴侶をとり、お子さんにも恵まれて、
悪（＝あなた）を断ちきったじゃない

いじめでもあるでしょ？
された方はいつまでも消えないんだよ
した方は忘れてるんだけどね
あなたも言われて初めて思い出したというか、
自覚したんでしょ？

それを今更何？
娘は可愛くないけど孫が生まれるとなった途端に
可愛い！娘世話したい！って
そんな都合よく関わらせるわけないじゃない

お年玉に関してもさ、
娘にあんまり渡してこなかったんじゃないの？
ばっさり抜けてました～って
娘にもしてこなかったから
娘孫に考えが及ばなかっただけでは？

まぁ結局、娘に関してはいろいろ考える事が出来ない、
そもそも好きじゃない、
だからあなたが今になって娘に関する報いを受けているだけ
正直、どの面下げて娘や娘孫に会いにいくのか理解できないわ

あ、息子は育て方間違えたねｗ
家族内に母親によって意図的に姉という格下を作って
優遇してたんだものねぇ
姉にお祝いはよこさず、でも自分とこには要求ってｗ
ただの集りじゃん
んで娘がこっそり旦那に頼んだお祝いも、
息子嫁→息子→あなたに鳩ってるんでしょ？

ある意味子供二人とも可哀想だよね
娘は母親から酷い扱いを受け、
母親を見て反面教師にし、
また世間一般常識も身につけた
息子は溺愛されていることを自覚し、
姉を見下し、常識も教わらなかった

息子夫婦は内祝いしたのかねぇ？
まさかもらいっぱなしじゃないよね？
まぁしたところで拒否かな

あ、あとさ、介護してもらうつもりだったの？なんで？
見てもらえると思ってたの？
すんごい神経図太いよね　図太すぎるｗｗ

あともう一つ
どうせ読んでるんでしょ？

私もね、内孫と言われる子をうんだんだけど
旦那側両親に頼ろうなんて
これっぽっちも思い浮かばなかったな

まぁ里帰りもせずに自分達で！って
決めてたからってのもあるけど、
旦那側の母親＝姑って赤の他人じゃん
私の今までを見てきたわけでもない
赤の他人にお世話になろうなんざ
一ミリたりとも思った事ないわ

頼るなら当然実の母親でしょ
長年親子してきてて性格も把握してるし、
どうすれば迷惑とかお互い分かりきってるし
それでもケンカしたりもするけど、
赤の他人の前で我慢したり気を遣うよりよっぽどいい環境だ

娘にも息子（嫁）にも頼られず、
自分がうんで育てた（？）結果として
受け止めて寂しく生きていったら？
それか遺産とかあるならそれちらつかせて
息子夫婦に見てもらえばいいんじゃない？
集るような息子なら食いついてくるでしょ

娘と娘孫には間違っても
会おうとしたり会わないほうがいいよ
娘が会おうと行動しない限りはね　
まぁないと思うけどｗ

多分気付いてない悪かった部分も他にあると思うけど、
それはここには書かれない
言い訳が多いけど、
一応書かれてるのは本人が悪かったと自覚してる部分
だから叩いてもしょうがない

この人は娘さんに謝るチャンスを逃した
一生謝れないし許してもらえない
でも本人が許しが欲しいから、
謝る代わりにここに叩かれに来てるんだと思う
懺悔室みたいな、いわゆる吐き出しってやつ
だから思いっ切り叩いてあげてる人は優しいなって思う

意地悪だから逆に叩く気がしない
でもここは秘密を守る懺悔室じゃなくておーぷんだから
娘さん本人が読むかもしれない
読んだら傷つくだろう

自分がしたことを忘れず黙って後悔し続けるのが
一番の償いなのではと思う
まーそれで自分が狂って子供に迷惑かけるなら
ここで叩かれてすっきりしたほうがいいのかも？

こういう人って、その人自身が
あまりよくない育て方をされてたりするから
なんともいえないんだよね

>>308
あなた優しいね
優しいし大人の対応だわ
こんな人のバックグラウンドを見ようと思うのがすごい

>>300
娘さんの学習障害は
あなたのをしっかり引いているよ

あなたに至っては人格障害、
発達障害の類の診断がつきそうだけど
書き込みを読んでいる限りでは
偏愛、人の気持ちを一切考えない、
自分の感情が最優先、
人に言われて初めて気がつく、
気がついても人道的な常識を持ち合わせていないので
自らとった行動が逆効果になる、あたりが見て取れる

言ってることしてることが
かつて踊るスレで見たモラハラ発達障害の人達とそっくり

本当に娘さんの心身の健康を願うなら絶縁するのが一番です
絶縁ですよ、わかりますか？
「あなたに酷いことをしてきた」
「許されるとは思ってないけど謝りたい」等の
懺悔の発言や手紙の類も
娘さんの神経逆撫でするだけなので
一切の連絡を絶って下さい
愛情があるならお金だけ充分に遺しておけばいいんです

娘さんは同じ家に住みながら
実の母親から心の繋がりを断れたまま、
存在を否定されながら十数年過ごしてきたのだから
いま逆の立場になっても喚いてはいけません

むしろそれだけやらかしてきて
復習されずに生きていられるだけ
ありがたいと感謝した方がいいです