今は俺が家計用の口座を管理、
月初に妻小遣い2万と食費+雑費で8万の計10万を渡す
家計簿を付けて月末に〆、
食費+雑費の余った分を受け取って、
新しい月の分を渡すんだけど、合わないんだ、
だいたい月に3千～1万程度不足する

レシートの貰い忘れとかも有るんだろうけど、
後どの位小遣いを使えるのか管理が出来て無い為に
小遣いを使い過ぎてるんだと思う

結婚時に
「2年間はしっかり家計簿を付けて
生活にどの程度の金が必要なのか把握しよう」
と話していたのに、
家計簿を1月分とか溜めるので
俺が管理する事になった

俺か金の管理に煩いとか、
細かくてストレスだと言われたけど
妻がザル過ぎると思ってる

金の管理が上手く無い人が負担が少なく、
上手く出来る方法って何か有るかな?
今のままじゃ怖くて金管理は任せられない

奥さん私と似たタイプだから
管理を戻すのは無しのほうがいい
文句言われるのが嫌だから管理したいだけと思うｗ

・小遣いと食費＆雑費の財布は分ける（重要）
・電子マネーやデビットカードなどを使って
家計簿をつける手間を出来るだけ省く
・現金で買ったものは
スマホでメモを残しておくなどしてつけ忘れを減らす
・金額の差異は数千円までは割りきって
許容範囲とし残高調整する（お互いのストレスが減る）

お金の流れが分かればいいので
細かい費目はいらないと旦那に言われて
こんな感じに落ち着いた

>>574
うちは私(妻)が管理してるけど
小遣いは専用財布作って別支払いにしてる

混んでるスーパーで食材と一緒に
自分のおやつ買うような時は一緒の会計で後で清算

食費が4万だとして雑費が4万くらい？
雑費の内訳が気になる

ありがとうございます
財布を2つ持つって結構煩わしい気がして
提案しなかったのですが、やっぱりそれですかね

食費がおよそ4.5万位ですね、
雑費は月により結構変動有ります
基本は1万5千円位かな、
化粧品の買い物が有ったり
医療費等のイレギラーが有るとはねあがる感じです

>>577
私は2つ持ちたくないから
小銭入れと札入れに仕切りがある財布を買うようにしてる

財布を分けるなり仕切りで分けるなり
好きな方でいいと思うけど分けておくのは重要

>>577
その内訳なら一般的な範囲だから
お小遣いの使いすぎさえ防げれば大丈夫そうだね

大きい財布二つだと邪魔だから、
うちは家計用長財布+小遣い用で
お札が折って入る位の小銭入れを使ってるよ

一緒に買い物に行って
奥さんが好きなブランドとかの
可愛いお小遣い用財布買ってあげたら
スムーズに移行できないかな

家計簿は例えば食費なら必需品、
嗜好品(酒や菓子)、
米(一度の金額が大きいから)の
3分類くらいで充分だと思う

大まかな流れを見て問題があれば
発見できるようにするのが家計簿の目的であって、
双方にストレスためてまで
会社の経理みたいに
細かく管理する必要は無いんじゃないかな

>>578　>>579
書いて頂いた事を参考に
妻への提案を纏めて話し合ってみます

ただ、食費+雑費で6万位なのに対して
1万とか金が行方不明になるのは不安なので
細かくなくても良いので家計簿は付けて貰って、
改善が無ければ再度俺が管理させて貰う事にします

ありがとうございました

昨日は相談に乗って貰ってありがとうございます

妻と話しをしたのですが、ダメでした
細かい費目分けをしなくて良いので
家計簿を付けてと言ったら、
「最初の約束の2年は過ぎたのだから
家計簿は付けなくても良いでしょと」
引き続き俺が管理する事になりました

妻は不満そうですが、
家計簿も付けずに今の妻に家計を預けるなんて
誰も管理していない状態になってしまいます

>>582
乙
小遣いと生活費を分けるだけでも
誤差とうるさく言われることも減って
面倒な家計管理もしてもらえるんだから
意地にならずにやればいいのになー

レシートだけとっておいてと言えばいいんだよ

あと、あまり細かく言わないこと
お金渡す　レシート回収　あとはあなたが計算
足りないとか　使い過ぎとかいちいち言わない
残ったお金は回収しないで
そのまま妻の財布に残しておく

あまりぎちぎちにやってると
経済DV扱いされる可能性あるし

あと気になったんだけど、嫁さんは専業なの？　

>>584
＞お金渡す　レシート回収　あとはあなたが計算
これはすでにやってるじゃんｗ
＞残ったお金は回収しないでそのまま妻の財布に残しておく
2万も小遣いがあるんだからそれはしなくていいでしょ

別にさ、足りないにガミガミ叱る様な言い方はしないよ
でもさ、千円や2千円じゃ無いんだよ
多い時で1万程も金が消えるんだよ、
そりゃ足りないって指摘はするよ、
「金の管理しっかりね」って言うよ

回収しないとは?、
既に管理が杜撰なのに
杜撰な管理の元に残しておくお金を増やせって事ですか?
理解出来ません

妻は週に2～3回近くの飲食店でバイトしてます

月毎に変動するのをきちんと理解してるなら
お金回収してもいいと思うけど
食費雑費なら
米や調味料買ったとかシャンプー類切れたとか
小遣いでも美容院行ったとか
シーズンの変わり目でコート買ったとか化粧品とか
お金が多めに出ていく月があるよね

そういうのを繰越でやりくりするんじゃなく
追加で要求されても気持ちよくお金出せるなら
繰り越さなくていいと思うけど

家計って言っても
固定費がどの程度まで引き落としなのかとか
小遣いは完全に娯楽費遊興費というこのでいいのかとかでも
全然違ってくる話だと思う

>>587
上にも書きましたが、
食費が4.5万程雑費が1.5万程で
月6万程が月の食費雑費です、
当然イレギラーは有ります
なので少し余裕を持って8万渡して有ります

なので、残りを回収しないとなると
逆に今よりも厳しく残額を確認して
使途を明らかにせざるおえないと思います
論点が妻の金管理が杜撰な事なんですから

雑費は妻の美容院、消耗品、日用雑貨そんな感じです
被服費は季節の変わり目に
二人で相談して予算を決めて買いに行きます

引き落としに出来る物は全て引き落としです、
管理が楽ですし

妻の小遣いに関しては、
俺が干渉する事ではないので把握してませんが、
生活に必要な物は家計費で賄っていると思います

>>587
ああ、書き忘れました
追加で必要が有れば出してますよ

俺だって昼食混みで小遣い3.5万です
家計管理をしっかりやって金を浮かせても
小遣いが増える訳では無いんです
安心して任せられるならその方が楽で良いんです

雑費が美容院や妻の必要品込みなら
まず一万五千円じゃ足りないし
他から補填が必要だと思う

食費四万五千円は外食込みなら無理がある気がする
（共働きなのでお惣菜なども含めて）
飲食店や八百屋魚屋肉屋はレシート出ない店も多いし
何人かで食事にいったら
個別会計にしないとやはりレシート出ないので
月一万程度のレシートにないお金が出ることには
そんな違和感は感じない

余裕を持って八万渡しているなら
その中に収まっているならそれでいいと思うんだけどね
毎月不足を出してるなら問題だけどさ
クレカ支払いを基本にしてもらって
明細確認するほうが早そう

>>590
美容院7千円位ですよ、
それに生活雑貨、消耗品で1.5万位、
化粧品などの買い物が有る時は雑費はねあがりますよ

うちはね残念ながら、
俺の額面年収570万位、月の手取りが28万位、
妻のバイト代含めて月の可処分所得が33万な家庭なの、
毎週豪華な外食したり、
2万3万する美容院に毎月妻を送り出せる家庭じゃ無いの

後ね、別にレシートじゃなくても良いの、
例えば移動販売の焼き芋買って
「焼き芋美味しかった、500円」って有れば
食費で計算するの

お金の管理が甘い人が、
実際にお金を受け渡しの無いクレカを
普段使いって危ない気がするのですが

>>594
金額の突き合わせって月一回？
毎週一回やればわかりやすいのでは？

>>596
今は月1です
回数増やすのは嫌がられそうな気がしますが
相談してみます

多分に妥協なのですが、
今の遣り方で緩やかにでも、
過不足が減っていけば良いかなと思っています

>>597
回数増やすのは余計頑なになりそうだからやめたほうが・・・
普段買い物してるのが
電子マネーが使えるお店ならできるだけ使ってもらうのと
レシートがない店は切り上げと切り捨てを
上手く使って大雑把にでも付けて
不明金を5千円以下まで減らすのを目標にしてみたら？

5千円ではまだ気になるかもしれないけどそこは我慢で

>>591
いや自分の環境だと
違和感を感じる状況じゃなかったからすまんね

出費の設定がゆるい
（この費用は何費にあたって、
どこから出すというところが明確ではない）から、
雑費と小遣いの中で融通しあってたら
月々の使途は不明確になりやすいと思って
根本的な話し合いが足りていないように感じた

もう一万円ずつ封筒に入れて使ったら
レシートはそこに入れて
次の一万円はレシートと交換するくらい
せんと合わないんじゃないの。

手元に置いとくから使っちゃうし
どんだけ使ってるかわからないのでは？

まず、その予算で
月にどのくらいのお金が余るのか知りたい
残ったお金を嫁の財布に戻せないほどの高額なのかな
数千円程度かと思ったから元に戻すと提案したんだけど

やりくりして残ったお金を翌月に繰り越すって、
ごく普通にすること
やりくりってそういう楽しみがあって
できることだと思うからだよ

ちょっと余裕が出たからおいしいお肉を買おうかなとか
イベントの時においしい物食べようとかね
そういう楽しみがそのやり方だと全くないなと思う

あと、明細を気にして、
「この金は何に使ったの？」って聞かれるのって
地味にストレスだと思うんだ
そういうストレスを
ずーっと感じているのはいいことではない

毎月予算内におさめられなくて、
浪費しているのならともかく
きちんと予算内におさめているのに
そんなこと言われるのはたまらんよ

>>598
月に8万渡して食費4.5万に
雑費1.5万で出費が6万程になるので
約2万戻って来る計算なるのに、
1.7万～1万しか残金が無いという事です
問題としているのは、
使った金額と残金が合わない事なんです

別にレシート示して買い物に文句言ったりしませんよ
1度妻の間違えで
ゲームソフトのレシートが混ざっていた時は
「これは小遣いから」と指摘して弾きましたが

小遣い食費雑費で十万で
残金が戻ってこないとカリカリするほどきついなら
予備費として渡している分を減らすとか
小遣いと雑費の分をもっときっちり分類して
不明金が出にくくするとか方法はあると思う

雑費と小遣いだけは
何をどう支出するのか話し合って分けておかないと
「きっちり管理したい」と
「口出ししない」がこんがらがる

繰り越しで現金が手元に残りすぎるのが不安なら
繰り越し額が○万円を超えたら、
そのうち△万円を貯金するとかいうやりかたもいい

クレカは近隣の買い物環境にもよるけど
明細のはっきりした出費が把握できるし、
そのぶん現金を渡す額を減らせる
使用限度額を下限値にして
キャッシング不可にしておけばリスクは少ないよ

金銭管理が出来てない！という問題というより、
問題点のすりあわせが出来ていない気がする
>>598さんに同意

>>599
問題点は明確ですよ、
我が家には実際に使った妻ですら
何に使ったか判らない出費が、
多い月で1万も有る事が問題です

>>599
勘違いされている様ですが、
本来小遣いから出すべき物を、
妻が雑費だと思っていたって話なら
レシートやメモを出すべきなんです

妻が自分の小遣いを使い切って
家計費を小遣いに流用してたなら
妻に問題有る事は理解して頂けますよね

>>605
いやだからお互いに
どれが小遣いでどれが雑費か話し合おうよ

小遣いのつもりでゆるくしてたら雑費だった
雑費のつもりでいたら小遣いから出せと言われた
繰越で帳尻合わせも出来ない
って状況なら不明金も出るし
嫁をザルザル言ってるけど管理側のあなたもザル

>>606
だから、雑費のつもりで出費していたのなら
レシートやメモを出せって言ってるの

>>605
つまり、嫁が生活費を使い込んでいるから
つじつまがあわないんだって思ってるってことだろ？
レシートのない生活費だったあるんじゃないのかね…

まぁ、元々、嫁さんは
そこまで細かく考える人ではないんだろう
そういう人にそれを求めるのは無理だよ

基本的に家計は自分が握っているのだから、
嫌なら減らせばいい
足らなくなったら足せばいい
それだけのことだと思うぞ

>>607
使い込んでるとまでは言いません、
金管理に向いて無いな、
少しだらしないなとは思いますが

>>601
>我が家には実際に使った妻ですら
>何に使ったか判らない出費が、
>多い月で1万も有る事が問題です

何故そういう状態になるのか
（レシートの出ない買い物が多い地域なのか、
パート時の昼食はどうしてるのか）
防止に対する根本的な話し合いはしてますか？

あと医療費がかさむ月があるということだけど
関連出費
（病院までの交通費、病院近辺での飲食費、
体調不良時の薬局での買い物などで
数千円飛ぶ可能性も）はどこからの出費ですか？

繰り越しも許せないほど信用できないなら、
まず信用しあえるようなすりあわせが必要だと思うけど

六万円が固定費なら
六万円渡して不足分を月後半に数千円ずつ渡す
妻の小遣いは妻の小遣いで雑費ときっちり分ける
やれることは多い気がします

なんだ、嫁さん、きちんと管理できてるじゃないか
どんだけ浪費してるのかと思ったら…

多い月で一万円　少ない時は三千円だろ
自動販売機でジュースを買った
ランチを食べてレシートを貰わなかった
忘れてしまうことなんてよくあることだよ

浪費してるわけではなく、
きちんと予算内ですませているのに
数字があわないって毎月のように言われてたら
ストレスたまって、嫌になると思う
少しは嫁さんの気持ちを考えてやれよ

家庭の中でそんなギスギスした関係、
自分だったら絶対に嫌だ

>>604
本気ですか?

月に50万100万の出費
1000、2000アイテムの購入管理なら
1万とかの過不足も有るかもしれませんが、
月6～8万の家計の管理で1万も過不足を出して、
管理が出来てるって

最終的にはどうしたいんだい？

>>609
ああ、ごめん
今は、今の遣り方を継続して、
ゆるやかでも良いので
レシート等の管理をしっかり出来る様に
なって行って欲しい

>>611
それでいいんじゃないか

>>610
あのね、何度もごめん、
レシートやメモを出してくれれば、
そこから「この出費は小遣いじゃない?」
とか話し合いが出来るのよ
でもね、妻自身が何に使ったか覚えてないの

何にいくら使ったか明確で問題なければ、
残額を妻に預けるどころか
妻の希望を聞いて妻の管理に変えても良いの

逆に聞くけど今の遣り方そんなに問題ありますか?
管理が不安な相手にそんなに任せられますか

>>613
なにかお金で嫌な思いでもしたことがあるの？
あるんならそれを奥さんに伝えて
管理をきちっとしないと休まらないんだって話したら？

なんだか奥さんと話のすり合わせが足りていない気がする。
少なくとも何に使ったのか聞かれるのって
かなりストレスだし、
奥さんも嫌になって反抗してるのかもしれないし

１０万渡してる時点で
けっこう家計のやりくりって
させてもらえてる気にはなるんだけど、
残ったお金を回収されるのはやりくりのしがいを削がれる

渡すのは少額ずつにして、
何に使ったかその都度報告させるようにしてはだめなの？

>>613が管理してるのだから金については問題ない
一番問題なのはそれが嫁は不満だってこと
たぶん、嫁は毎月月末が来るのが憂鬱だろう
また、旦那が細かいこと言うんだろうなってね
家計簿つけるのも嫌だ　
使ったお金なんていちいち覚えてない
それが嫁からの答えなら、
そのやり方にうんざりしてるってことかと

>>614
何に使ったのか報告とかやめといた方がいいよ
そんなことまで強制されたら、嫁さんたぶんキレるよ

>>616
自分もよくやるんだけど、
本当は違うことに使ってる(使おうとしてる)お金を
「何々の分だからー」って旦那にはいうケースがあるから
適当につじつま合わせがしやすいかなと思ったんだけどね
これは奥さんがそうしないとだめな話か

>>617
要領の悪い嫁さんなのかなと思う
適当に言い訳つけて誤摩化しておけば
この手の旦那は黙るだろうに、それができないんだろうね

最初からこんな感じだったのか、
それとも途中からこうなったのか
最初からならそういう性格だから、
あきらめろとしか言えんかな

>>613
使った後で何に使ったのかの仕訳をするんじゃなくて
何の出費はどこからの支出にするのかに
齟齬がありそうだからその線引きを決めるって話だよ

あなたも妻も把握出来てない出費が不明金
不明金を特定したり減らしたりするために
色んな案が出てるけどあなたはやりたくないみたい

妻に任せる分を増やすどころか
あなたの管理が届く範囲を増やす提案もしてるんだけど、
それも「妻にお金を渡す（気がする）から嫌」で
思考停止している

妻が頑張ればいい、で行き詰まってるのでしょ？
柔軟にやり方を変えるのは悪いことではないと思うんだけど、
妻だけが変われというのに無理があるのは
ご自分が一番わかっているのでは。

>>614
レシート有る分は当然一々聞きませんし、
合わせる時に二人でやりますので、
いくら合わないって事は話しますし
覚えが有るかも聞きます、
「管理しっかり」とも言います、ダメですか?

報告回数多くするのは、
恐らく妻にとっては苦痛になるかと
8万の内2万は不測の事が起きた時の小分けは
上手く回せるかな

>>619
金額内に収まったか収まらなかったかだけ
確認するのではダメなんだろうか…

食費と雑費っていうけど、
まさか毎日松坂牛神戸牛ローテーションの
オーガニックオンリーにしろとか
買い物の内容に指定を出してたりはしない…？

奥さんが浪費家かつ不器用なのはなんとなく想像つく。

>>621
勿論食べたい物をリクエストする時も有りますけど、
夫婦二人で食費4.5万位なんで普通じゃないですかね

>>623
夫婦二人で4.5万はわたしからすると高いんだけど…
旦那さん昼食は外食？弁当？
まあべらぼーに高いってほどでもないかなあ…

嫁さんのバイト代は何に消えているんだろうか

>>620
家計に

妻はね、俺の事細かいって言うんだよ
ここの人にもそう思ってる人も居るんだろうけど
月末に指摘はするけど、
翌日以降は言わない様にしてるし

家庭内の事と社会の事は別だと理解してるつもりだけどさ、
これで細かいってどうなの?

>>622
随分打たれ弱いな
細かいって言われたら
褒め言葉ありがとうって言い返す位じゃないと
やってけんぞ

>>625
まあ、妻もバイトしてますからね
節約の為に時間と体力使う位ならと考えてます

昼食は俺は昼食代混みで小遣い3.5万貰ってます
妻はバイトの時は賄い、
無い時は家たまにファミレスとか行ってる

>>622
管理する側としてはザルだと思う
不明金の数千円以外の使い道を把握してなかったり
具体例が出ないから
本当に支出管理してるのかな？と不思議

ただ口を出すことだけは細かいという感想

>>626
不明金以外を把握してないってw
不明金の使途は我が家の誰も把握してません
それにさ、俺がガチガチに管理したら
当然妻の負担も大きくなるよ

何か2人とも肝心なとこが抜けているような

>>629
質問したいとかアドバイスが欲しいとかでなく、
とにかく嫁を批判して欲しいだけなのかな？

何が落としどころなのか
そろそろわからなくなってきたんだけど

>>630
ん～相談は　>>582　
で相談した内容に報告って事で終わってるの
それに批判が出たので反論してるの

おれが思ってる落とし所が
>>611　を経由して　>>613　の
妻が金管理をしっかり出来る様になって任せられる事

>>630
追加でさ　>>590 と同じ人ですよね
美容院+雑貨+消耗品で1.5万で全然足りないとか

月の食費4.5万じゃ厳しいとか、
一般家庭の感覚じゃないですから
上流の方なのか、
叩く為に理由を作ったのかどちらか解りませんが

>>631
現状のまま妻に努力しろ
杜撰だって言ってても解決しないから
お互いに嫌な思いを減らす提案や助言が出てるけど
具体的に何をとるでもなく、
あくまで今のまま！
俺は細かくない嫁がありえない！
って繰り返してるからさ

〆たならそうきちんと書いて終わらせたらどうか

>>632
そうだねー
そして妻は自分の問題点には目を向けず、
そのまま年を重ねるのか
「良いんだよ、君は出来なくて」
俺の妻はペットや人形じゃないの
そしてね、一般的には2歳下の妻は
俺がしんだ後数年は生きるの

>>635
規定の予算内でやりくり出来ている以上
レシートやメモの取り忘れくらいで
人間の生活が立ちゆかなくなるってこと
は全く有り得ないので
そのはどうぞご安心ください

普段から自分が優位で話が終わるまで
ずっとﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃﾁｬﾝしてる？
話し合いは建設的にしたほうがいいよ
自分の理想だけでなく
妻もやりやすい方法を模索して
あなたに何の損があるとも思えない

管理してるのは旦那とはいえ
個人の遊興費以外はほとんど家計から出てそうなのに
使途不明金の使途を
できるだけ明確にしてくれと言っただけで
ここまで叩かれるとはお気の毒

誤差を全否定してるわけじゃないんだから
自分でつけやすく工夫したらいいのに
2年もあっていまだに1万も不明になる月がある上に
財布を分けるのも家計簿つけるのも嫌では
管理を任せられないと言われてもしょうがない

>>588で書いてる内容から、

・妻には食費と雑費で６万渡している
・不測の事態のためにさらに２万わたしている
(これは使わなかったら返してほしい)
・それとは別に妻の小遣いとして２万渡している

・妻はパートをしているが
その給料は家計分として換算している
(↑小遣いとは別にパートのお金も使える状態ということ？)

・以上で２万は帰ってくるはずなのに
毎月３０００円から１万は減っている
・なぜそうなったのか妻に聞いてもわからないという

・５７４はきちんと家計簿をつけて
使用用途を明るみに出してほしい

・家計管理のやり方は
５７４が考えた通りに妻はしたがうこと。
使用用途を問われたら正確に答えられなくてはならない

・現状それができていないので
以上の条件は譲ることができない

→どうしたら妻は俺の言う通りになるのか？

まとめるとこうであってる？

>>637
言葉の選択に作為が有るとは思いますが
概ね有ってるかなw
最後のどうすれば妻はって所は、
二人で話して不満そうでは有るけど
合意そてるのでいらないかな

>>641
あっ、じゃあもう相談ってていは終了してたのね…
こんな夜中に長々ごめんなさいね。
胃の具合悪くて眠れなかったんだ。ごめんね。

ん～、つまり、
おれのかんがえたさいきょうのけいかくを
変えるつもりは無くて
妻がおれのかんがえたとおりの支出の管理をしない限りは
こちらに正義があるのだから責めてもかまわないわけだが？

って言ってるのね

>>634
おかしいかな、ここで出た意見ってさ
妻がしっかり出来る様になる必要は無いって意見だよね
千円、二千円程度ならそんなに問題とは思わないよ

>>639
いやそもそもぶっちゃけ
もっとお金を大事に使ってほしい言うんなら
はじめっからそんな大金渡すなと思ったんだけど。
口出す割には協力しようとはしてないように見えるので。

まあ奥さんはやりくりうまくないなと思わなくないけど、
内容がわからんからそこはなんとも言えない

>>640
リビングに有る共用のパソコンで家計簿を付けて、
時間が有る時に見てねって言う、
これは協力にならないかな

さらに行くと干渉って言われそうだけど

>>643
奥さんに「やらせよう」として行うのは
協力とは言わないのでは
それ提案されて奥さんはなんて言うの。

ちなみにパソコンでつける家計簿って
提出されたレシートを打ち込んであげたものとか
そういうものなのかな

そして何を「見て」ほしいの

>>644
当月にその日までにいくら使ったか把握するのって
大切な事じゃない?
いくら使ったから後いくら使えるって
把握するのは必要でしょ

他に妻が苦痛に感じない
干渉にならない程度の協力って思い付かない

>>644
ご免なさい、途中で送った
本当はね、家計簿と財布の中身
照らし合わせて欲しいけどね
それは言うのは今の妻にはキツいだろうし、
ゆっくり出来る様になれば良いかな

>>645
もうそれは奥さんと話し合うことだよ
毎週いくら使ったか把握してる人もいれば、
給料日から次の給料日までで
足が出なきゃいいやって人もいるだろうから。

わたしは財布を分けているので
中身を見るとあといくらが一目瞭然だから、
使った分のことは気にしてないし。

家計簿はアプリでつけてるけど
手元にギリギリしか持たないので
あくまであとで振り返る用。そして夫には見せない。

うまいやり方が見つかるといいね

>>647
そうだね、出来る人にはそれで良いんだと思う

家計簿旦那さんに見せないんだw
うちは家計簿もオープンだし
家計用通帳、貯蓄用通帳共に、
月に1度コピー取って給与明細などと一緒にファイルして
双方がいつでも見れる様にしてあります

渡したお金に口を出さない　必要最低限だけ渡すが、
どちらもストレスにならないんじゃないかね

無いものを使うことはできないから
無駄遣いはできないし
突然の出費用には
キャッシュカード渡しておけばいいだろうし
そこから頻繁に出して使いこむようなら問題だけど
そこまでの嫁さんとは思えない

なんにしても、
嫁さんの気持ちは全く考えてない印象だな
自分ができることは誰でもできると思っちゃいけないよ
できない人にはできないことがある
あまり嫁さんに求め過ぎると嫁さん逃げちゃうかもよ

じゃぁ最初から２万円を別の封筒に入れて渡したら？
これを使うときは一言言ってねって伝えてさ

あと、回収した残金は貯金箱に入れるか、
奥さんに通帳渡して金額見えるようにして
「これが貯まったら旅行行こうね」
とかいえばがんばれるんじゃない？

>>574
スマホ使ってるなら
アプリで管理するのが一番良いと思う。簡単だよ。

色々提案ありがとうございます

金銭感覚と言うより、危機感かもしれません
お金を支払ったと言う
実感の伴わないカードは怖いんですよね
小遣いはいつも月末には無いので
そこから立て替えは難しいと思います

四月が少し出費の多い月だったのですが
20日位に足りなくなったと言われて渡したのですが、
その時に家計簿を付けると
7000円弱余ってる計算でした

必要最小限の金額を渡しったとしても、
なくなったら夫に言わないと
必要な食費も貰えないとストレスになるかと

上の方でも書きましたが、
うちの収入は夫婦で月33万です、
うち妻の5万はバイトなので不安定な収入です
怪我や病気で休めばその収入は失われます

夫婦の小遣いと食費と雑費で
13.5万って収入に比して高くないですか?
俺に取って食費+雑費の内2万程は
支出が多かった時の為の預かり金で
残った金は余剰金じゃ無いんですよね

他も書きます、
保険が3万、車1.5万、
水道光熱費電話ネット3万、
スマホ1.2万、住居費1.5万
水道光熱やスマホ代は変動有りますがこんな感じです
正直支払えないと困るからと預けてある分が
残ったら好きにして良いよという家計では無いです

スマホって使いこなせて無いのですが
相手のスマホに送信とかって出来ますか?
家計簿見せて、と人のスマホを見たり見せたりは
少し抵抗があります

家計簿アプリはアカウントを共有しておけば
お互いのスマホで確認できし、PCと連動できるのもあるよ

まずは奥さんに月に固定で出ていく雑費
（奥さんの美容費とかね）を
本人に「先に」申告してもらって、
その額を渡せばいいんじゃないの？

それとは別に、
前述にも出ていたけど不意の出費用に
封筒に２万入れておいて、
何かあったら封筒に明細書いて
そこから払ってもらうようにする。

でもこちらはあくまで臨時の出費用。
最初に申請した額できちんと賄ってもらうように。

でも足らないなら旦那さんに言えば
貰えると思っているうちは
奥さんちゃんと管理しない気がする

ありがとうございます
アプリ使ってみて自分がしっかり使える様になったら
妻と一緒に使ってみます

そうですね、食費なんかは食べない訳にはいかないので
出してしまってました

食費の余裕の有る今の内に、
保存の効くやっすい食料の買い出しに一緒に行きます
途中で管理が悪くて食費が切れたら
買い置きで生活するつもりで考えて貰います

>>653
足りなくなったって言ってきたのは
家計費(食費と雑費)のほうかな
小遣い２万もらってて
パートのお金も使えるのに足りなくなるって
奥さんどんなお金の使い方してるんだろう…

なんか、家計をまかせるにしても、
貯金分なんかは天引きして貯金口座に移して、
本当に使い切っても問題ないお金しか渡せない気がする…

まてまて、バイト代を家計に入れてるなら
その分も用途不明になってないか？

いやいや　みんな良く読め
バイト代は月末に収入として合算しておる
バイト代と合計して33万と>>653にあるぞ

昨日はありがとうございます
妻と話しました

「なんで年間200万程も貯金出来ているのに
こんなに煩いんだろう」
と言う思いが不満に繋がった様です

今は祖母から相続した家に住んで居ます、
結婚前に600程掛けて手を入れたので
修繕は今までなかったけど、
金を用意しておかないとボロくなっても直せないよ
家賃は掛からないけど云うほど余裕は無いよ
と話しをして一応納得した様です

金の渡し方を来月から少し変更する事にしました
月初に小遣いと4万、10日、20日に2万づつ、
支払いをして財布の中身が減ったと
実感する事が必要だと思うので
財布の中身の最大の金額を減らしてみます

紹介頂いた家計簿アプリで
小遣い帳を付けてみないかと提案、
やってみるそうです

深夜は少し熱くなってしまいました、お詫びします

これで最後にします
長々と居座ってしまい申し訳ないです
ありがとうございました

話し合いできて何より
これからも二人で模索して良い方向に向かうといいね

朝から岳父と岳母が来て、
さっき妻の事を連れて帰ったんだけど
生活費って送った方が良いの?

今月分として渡した生活費が妻の財布に6万弱入ってるし、
25日位には妻の持ってる口座に妻のバイト代も入る
急いで送る必要は無い?

なんのために奥さん連れてったんだ？
状況がわからんぞ

妻が上の数日の経緯を岳母に愚痴を溢した様で
昨日、妻から両親が来るけど
金が合わない事は黙っていて欲しいと言われたけど
全部言っちゃいました

義理両親は妻が生活もたち行かない程度しか
金を渡されて居ないと思って来た様で
家計簿も開示して説明したら
娘も良くないけど、
娘の気持ちをもっと思ってくれって言って
連れて帰りました

都合が悪いことは黙って愚痴ってたんだね
こういう時ちゃんと家計簿つけてなかったら
反論もできないもの
実際ゆるい予算だったから
奥さんが反論できる余地はあまりない
感情論で息苦しいとしか言えないだろうね

万が一奥さんが管理するようになっても
適当に家計簿つけたりつけなかったりしたら
口うるさく言われてますます息苦しくなる
それだったら管理は向いていないと割り切り
夫に任せて使途不明にならないようにする方だけのが楽だと
同じくらいめんどくさがりで管理は旦那任せの私は
思うけどなあ

このまま帰って来ない可能性も０ではないかもな
理詰めで嫁を追いつめてるんだろうなと感じていたから
嫁も実家にSOS出したんだろう

生活費は送る必要はないよ　
それよりも今後がどうなるのか
冷静に考える時じゃないのか？

むしろ、こんな状態なのに
「生活費を送った方がいいのか？」と
まずは金の心配をしていることに驚いてる
このまま、離婚の可能性もあるって思わないのかね

>>697
まだ離婚してないなら生活費送らないとだめだよ

今は送る必要はないだろう
別居が長くなるのなら必要になるだろうけどって話な

>>697
そうね、もう無理かもしれないなと思ってますよ
だってあわないもん、今更だけど

義理両親にSOSを求めたんじゃ無いと思う、
愚痴を溢したら妻の想像を越えた反応をされて
妻自身戸惑っていると思う
過不足金の事は黙っている様に頼むって
そういう事だと思ってる

理詰めって言うけどそれ程の要求してないよ

1、レシートを管理
2、レシートが出ない時はメモでも可
3、小遣いをしっかり管理して、
小遣いの出費は小遣の範囲内いで納める

こんなもんだよ

574は使途不明金が継続的に出て、
しかもそれをちゃんと正直に話さないことが嫌なんだよね？

家計簿をちゃんとつけずに
使途不明金を継続的に出す
&使途不明金の用途を明かさない人間に
家計を任せるべきではない。

嫁さんに愛情とかないの？
普通実家に連れ戻されたとかヤバいと思うところだけど
金のことだけが気になって、
嫁さんの気持ちとか何も考えてないのな
冷たい奴だなとしか感じられないわ

そう？
都合の悪いことは緘口令を敷くなんてずるいじゃん。
もし黙ってたら、
574が一方的に悪者にされてたような気がする。

>>703
一応待ったよ、
義両親が俺の事責め始めて一区切り付くまで
妻の方から経緯を話すかなと思って
義両親が俺を責める間黙ってるのは
愛情を失わせる行為だと思うけど
失った分の愛情って庭に穴でも掘ると出て来ますか

>>703 には自分に都合の悪い事を隠して
配偶者のグチを両親に吐いて
両親が配偶者を責めに来た後で、
「貴方は私に愛情が有るから大丈夫だよね」
と言ってみてその報告と一緒に同じ事を書いてみて欲しい

離婚でも良いのかなと思ってます
それも含めて今後の話しをしようと手紙出しました

ずっと肝心な夫婦の関係については何も語らないから
見ていて、不思議だったんだよね
嫁がどういうタイプなのかとか
そういう情報は無しで金が金がと言い続けてるから
他のことはどうでもいいんだろうか　こいつはってね

ちなみに自分がその立場だったら、
そんなに俺のやったことが嫌だったのか…って
実家に愚痴って、親が駆けつけてくるほどのことを
言われてしまってるのかってことにね
で、親はなんて言って責めてきたんだ？
そこんとこ、詳しく聞きたい

相談内容が金の話なんだからそらそうなるだろwww
しかも親が来た理由は嫁の嘘が原因なのに反省とかwww

その前提踏まえたらまた変わるけどさ、
あんたんとこと状況が違うじゃんよ。

夫婦でもめました←分かる
実親に愚痴ります←分かる
実親には嘘ついてました
←うーんちょっと盛っちゃったのかな？
実親が来るからあなたも嘘ついて
サンドバッグになってねと言われる←あほか。

二人の問題について
あんたの嫁とあんたは二人で話し合ってるけど
これ第三者入れて向き合おうとすらしてないからな。

しかも親が連れ帰ったのって再教育とかじゃないんだろ？
その辺りあんま触れられてないから
それはそれでもやっとするが。

それもあんたんとことは違うだろ。
警告も何もなくいきなり切れられたら
そらお前だってとか
いきなり今言われてもって話になるが
これ「合意した内容」を
「定期的」にチェックするって話だろ。
事前に幾らでも話し合いの余地がある。

>>715
うん、だからね　
嫁はそういうのが嫌だったんじゃないの？
どんなに自分が悪くても毎晩毎晩、
説得されたり提案されたりしてたら
うんざりすると思うんだわ

自分が散々それやられて、
嫁と話したくなくて逃げてたからわかるんだよ
頭ではわかってても、
うんざりして不愉快でどうしようもないと

誰かに話したくなったりするし、
そこで話盛ったりするじゃん
で、話し合いって言っても自分が悪いと、
言われっぱなしにしかならんよ
反論したところで正しい人には勝てないわけだしね

いや、あんたと574嫁は違うよ。
泣こうが喚こうが切れようがあんたらは話し合ってる。
話し合いすらせずに意のままにしようとしたり
親に泣きつくやつとは全然違う。

>>717
意のままにしようとしてたってのは
親に黙ってくれって言ってたってこと？
それは違うと思うんだがどうだろうね

それに話し合いは散々したんじゃないの？
で、旦那側の言い分をとりあえずは飲んでたみたいだし
愚痴った相手が嫁の親で嫁の親が直情タイプで
乗り込んできただけだと思ったんだが違うかね

親を巻き込んだ時点でアウトだろ

だからあんたんとことは違うだろ。
内容は両者合意、確認は月一で翌日には持ち越さない。
これでうんざりとかアホかよ。開き直りすぎだろ。

で、出来てないにも関わらず
もう良いだろっつって家計簿やめようとする、
これが意のままにな。

厚顔無恥にもほどがあるわ。

義両親は誤解が解けた後、責め立てたことを謝罪してきたのかな

眠れない

俺さ、月末とか途中で無くなって追加で渡した時は、
家計簿と合わないと指摘したよ
「いくら合わないね」「管理しっかりね」と
上にも書いたけど翌日以降言わない様にしたよ

義両親は一応謝罪していきました
「勘違いしていた、申し訳ない」と
その上で「今の様子で娘を置いておけない」と
連れて行きました

もうさ、
当初の相談の金の事はどうでも良くなっちゃって
生活に必要な金にも事欠く様な額しか渡して無いと思った
義両親に俺が責められている時に、
ただうつ向いて何も言わない妻を見て
「もう無理なんだろうな」と思った

>>722
その奥さんの態度はいただけないね。

親に言われないようにに口止めする、
責められているのにだんまりとか、
ちょっと子供過ぎる。
男女逆だったらエネ夫って言われてるわ。

>>722
「今の様子で娘を置いておけない」

流れからすると
奥さんをたしなめる時間をくれって見えるけど
そうじゃなくて574を責めてるの？

だとしたらご両親も何か微妙だね。

妻が手紙を読んだらしく昼頃からメールきはじめた
帰宅したら家にいた、
義両親が来た時の事は謝罪されたけど、
俺の気持ちが振れない

「たった年に9万円の事で離婚なんて」と言われた
離婚でも良いかなと思った事に
もう金の事は大きな理由では無い、判ってない

でも、小遣い帳を付ける様に提案したり
毎日家計簿付けていつでも確認出来る様にしていたし
家計簿を付けて、小遣いと家計が混ざらない様にすれば
家計の管理を任せても良いと言ったのに
9万を減らす為に工夫や努力をして来なかった妻に
「たった9万」と言われたのはちょっと腹がたった

>>724
経緯を話し始めたら妻が泣き出したので、
泣いている娘を置いて行けない
そんな感じだと思います
経緯を話した後は、
娘の気持ちも考えて欲しいと言われた位で、
責めるという程は無かったかな

結婚の少し前、俺も義両親も知らないうちに
退職前の有給消化に入っていた時も、
もう済んだ事だからと叱ったりしてませんでした

娘に甘い人達だと思ってます

たった9万　されど9万だな
退職の有休消化だが、何がいけないのよくわからん
結婚前に退職する予定だったのなら、
有休消化は本人の思う時にしてもいいんじゃないの？

ごめん、途中で送ってしまいました
もう離婚で良いと思っています
今、なんとか持ち直しても
合わない二人はまた別の問題でダメになるでしょう

>>726
確かにその辺りは話し合い不足は有りました

結婚する時に専業になるか、共働きをするかは、
二人で相談する物じゃないですか?
相手に一言も相談しないで退職しますか?

共働きして欲しかったのに
勝手に辞めることにしてたってことか

共働きして欲しい的な話は嫁にしてたの？

>>729
その辺りの話し合いは全く不足してました
なので、楽じゃ無いよ、
経済的に我慢しなきゃいけない生活になるよと話しをしたら、
色々有ってバイトに行く様になりました

とことん先を読めない嫁なんだな…
自分に甘いタイプで世間知らずの苦労知らずなんだろうね

嫁が実家にどう言ってたのは読み取れないが、
親に甘えてあることないことしゃべったのかな
って感じがするわ

まさか、親が乗り込んでくるとは思ってなかったのか
親が出て来たら574が考え直すとでも思ってたのか
それは嫁に聞いてみないとわかんないことだね

しかし、結婚前にそういうことも話し合えてないとか
今回のこともそうだけど、
肝心なとこで向き合えてなかったのかもね
ただ、嫁が承諾しなければ離婚は簡単にはいかないよ
嫁の有責ってほどのことではないからね

>>727
嫁も嫁親も嫁は夫が養うもの、
嫁が家計管理するのが当たり前という考えが
根底にあるんだろうね
だからお金の問題としか思ってないし
自分が悪いとも思ってない

これからの話し合いで本音でぶつかってけば
再構築にしても離婚にしても
吹っ切れて前向きになれると思うから
がんばってください

>>732
当時27歳で先輩とかを見ても、
奥さんが妊婦で退職した話しとか
奥さんが育児休暇中とか
そんな話しを聞く事が多かったので
俺の方も、少なくとも子供が居ない間は
共有貯金頑張るのが普通と
思い込んでいた所は有りましたね、
反省しましたよ