道にでも迷ったかと思っていると、
その女性は花柄の上等そうな封筒を差し出した。
そして
「あなたと同じ学校の山崎(女子生徒)の母です。
クラスが違うから知らないかもしれないけどね。
実は娘が、可愛くて成績の良いあなたと
お友達になりたいと言ってお手紙を書いたんだけど、
恥ずかしくて自分じゃ渡せないから
お母さんが渡してって頼まれてね。
突然ごめんなさいね。
一生懸命に書いたから、絶対に読んでね」
と説明を受けた。

今思えば怪しさしかないのだが、
私のことを"可愛くて成績が良い"などと思い、
密かに憧れてくれている女子がいる、
という意外性と嬉しさに浮かれて、
何も疑わずその便箋を受け取ると、
帰宅するまで待てずに
近所の公園で開封して読み始めた。

しかし、内容はあの女性の説明とは全く異なるものだった。
10枚にわたる便箋には、子どもにも読みやすい筆致で、
私の両親の結婚に関する事実がびっしりと記されていた。

私の父は誰でも知っている大企業で働いていた。
そのときすでに父は、高校生の頃から付き合っていた
ある女性と結婚していた。
本妻が子供を授かったころ、父は勤め先の契約社員の
6つ年下の女性と交際をはじめた。

本妻がひどいつわりで苦しんで入院している最中、
父は彼女と旅行していた。
交際に気がついた本妻が責め立てると、父は開き直り
「金はいくらでもくれてやるから離婚してくれ」
とだけ言い残し、家を出た。
謝罪は「すまん」の一言だけだった。

絶望のなか子供がうまれ本妻が、
1度でいいからあなたの子の顔を見てと手紙を書いても、
父は訪ねてくるどころか、返事すら出さなかった。
父のした仕打ちを父の実家に抗議しても
「貯金を全部やったんだからもういいだろう」
と無碍にされた。

本妻は結婚式にも出席した父の上司に電話を入れ、
事の顛末をぶちまけた。
すると彼女は途中で契約を切られ、
父は閑職にまわされたが、その後、
父もその会社を退職し、彼女と結婚、転職した。
そして生まれたのがこの私だということだった。

手紙の結び文句は
「あなた方の不幸を
心から願ってやまない人間がいることを、
しぬまで忘れないで下さいね」だった。

読み終えた私は呆然として、しばらくは動けなかった。
手が震えていた。

今思えば、元本妻さんは、
会社をクビになって不幸になるはずだった父が
閑職時代に英語を習得し
(元々潰しが利くニッチな理系資格も持っていた)、
外資系に転職することで
以前よりも裕福な暮らしをしていること等が
気に食わなかったのだろうし、
それは当然の感情だと思う。

そして子どもが最も敏感と思われる時期を狙って
手紙を渡したのだろう。

しかし私はそのとき、
父と母に裏切られたとか悲しいとか言うよりも、
ひたすらに負けん気のようなものを発揮してしまった。
大人たちの勝手な事情で、
不幸になんてなってたまるかという気持ちだった。

それよりなにより、
両親は彼女にとっては鬼か畜生だろうが、
私にとっては大事な大好きな両親だった。

それまで私は勉強にもスポーツにもやる気がなく、
放課後はずっとテレビゲームをして過ごすという
だらしない小学生だったが、
いきなり中学校受験に意欲を燃やしはじめた。
親にせがんで塾に通わせてもらい、
その夏休みにはさっそく強化合宿にも参加。
第一志望には落ちたが、
塾の先生にも無理だろうと言われていた
第二志望に合格した。母は涙を流して喜んだ。

中学校と高校では文化系の部活に熱心になって、
その関係で表彰も受けた。
友人の大半が内部進学していく中、
私は少しだけレベルが上の大学に学外進学した。

その頃になるとインターネットのあらゆる掲示板等に、
私達家族を実名で中傷する文章が現れるようになった。
父が外資系で働いていることを念頭に置いてか、
家族の名前をローマ字で表記し、
つたない英文で中傷するというパターンの書き込みもあった。
元本妻さんが書いているのは明らかだった。

まだジオシティーズ等が全盛期のネット黎明期だったのに、
元本妻さんの執念たるや凄まじい……と怖くなった。

目立つものには削除依頼を出したりしたが、
面倒なので基本的には放置しておいた。
就職に障るかと思ったが、
第一志望の企業に合格することができた。
それから何事も無く働き、
夫に出会い、結婚し、子供達が生まれた。

父と母が元本妻さんから奪った平凡な幸せを、
私たちは当たり前かのように享受している。

それが怖くて、独身時代に興信所で
元本妻さんの現状を調べてもらったことがある。
どうかどうか、幸せでいてくださいと心から願った。
そうでないと彼女の呪詛のパワーが強まりそうで怖かった。
しかし、彼女はどうやら、幸せではなさそうだった。
彼女の娘である、私の母親違いの姉に当たる女性が、
すでに命を絶っているということだった。

彼女がくれた手紙はいまでも取ってある。
捨ててはいけないような気がするからだ。
そして自分の子を持ってこそ、
彼女の呪詛を本当に恐ろしく感じる。

年に1度は彼女が攻撃しに来る夢を見る。
彼女が私や子供達をどうにかする恐ろしい夢を。

でも、小5の頃の気持ちも忘れないでいる。
元気に前を向いて頑張るしかないという決意。
呪詛に恐怖して、うなだれて、後ろを振り返った瞬間、
彼女に後ろ髪を掴まれそうだからだ。

呪われた身であることを忘れずに、
私はしぬまでずっと、どんなときでも、
元気でいるしかない。

当然のこととして略奪婚は非難される事だと思う
しかし、あなたも閑職に追いやられてた所から
再起したお父様も腐らずに努力をして来たから
今があるのだろう

お父様の前妻さんと別れた経緯は
前妻からの手紙によって知ったと言うことは
ご両親からの視点から見たら
また別の事実があるのかも知れないね

意志あるところに道はあると言うけれど、
その意志の向く先が前向きか後ろ向きかで未来が変わる
と言う話なのかもしれないね

>>730
養育費の支払いがあるため、
収入を上げなければと焦ったようです。

その手紙に書いてあることが真実かどうか解らんがな。
基地が妄想拗らせただけかも知れんし、
元本妻とやらの方が有責で離婚されたのを
逆恨みしての事かも知らん

両親に確認は取らなかったの？
それが無くても
良い方向に進めたかもな性格してるみたいだし
悪夢だけ取り除けたら良いのになぁ。

カウンセリングとか行った方が良いのかなあ？

>>731
高校に上がってから一応、
両親にその手紙を見せて確認は取りました。
手紙にはもっと詳細に様々なことが書かれていたのですが、
大筋は真実でした。

真実と違ったのは、
前妻さんは家の頭金として貯めていた800万円
＋慰謝料200万円を受け取っていたということと、
父が子供の顔を見せてくれと言ったが
逆に断られた(当然のことですが)ということくらいですね。

>>735
直接関係はなくても
両親が元妻を狂わせて
間接的に元娘を頃してしまったのかもしれないしね

確かにしつこいが元娘のシに少しでも関係があるなら
両親のしたことは1000万で償えるものでもないと思う
ただ親の因果が
娘である報告者にいってるのがやるせないな

ネガティブな気持ちを捨てきれない人は
結局自滅する他ないんだなと思った。

まあ、すべての人を不幸にするものだから
うまく立ち回って離婚しなければよかったのにねえ

結局因果応報なんてないんだよね
ゴミクズでも幸せになれるみたいだし

でもこういう親に育てられた人間って
どういう倫理観を持ってるのか興味あるな
自分の子供が略奪恋愛や自分の幸せの為に
他人の幸せを破壊をしたら受け入れるのか勘当するのか

>>728
ひねくれた見方かも知れないけど
「修羅場を乗り越えた私」を
自慢しに来たように見えてしまう

貴方には何の罪も無いけれど
でも出来れば本妻さんの執念を恐れるのでは無く、
本妻さんの立場になって夫に捨てられたら～
という共感を持ってあげてほしい

人としてクズとしか言いようが無い
本妻さんが欲しかったのはお金じゃなくて
生まれてくる子供と夫との平凡な幸せだったんだから
幾らお金を積んでもらっても満たされる事は無い

全ての人が愛情が無くなった時に
愛情をお金に換算出来るわけじゃない

他人にとってはクズでも
子供に対しては良い親だったなら、
少なくともその子供にとっては良い人間だわな

された女の主観、
良い両親に育てられた子供の主観、
どれも否定しちゃ駄目だ

>>741
手紙をもらった当時にも、もちろん葛藤はありましたよ。
両親のことを本当に最低だと思ったし、
泣きわめきながら責め立てたいとも思いました。

英語が喋れて
旅行やキャンプに連れて行ってくれる洒落者
(と私の目には写っていた)で自慢だった自分の父が、
そんなクズ野郎だと知って、
落差も大きく、本当に落ち込みました。

結婚して子供を持った今となっては更に複雑な思いです。
気持ち悪いくらいに仲の良い両親を、
本当に気持ち悪いと感じる瞬間が多々あります。
人の人生をゴミのように踏みにじっておいて、
なぜこんなにニコニコしていられるんだろう、と。
地獄があるなら絶対に地獄に落ちるだろうとも思います。

私が彼女と同じ立場に置かれたら、
ネットの怪文書や手紙では済まさず、
犯罪沙汰になるような事件だって
起こしていたかもしれないとも想像します。
彼女の辛い気持ちや恨みが少しはわかる
(わかったつもり)からこそ、
強い恐怖を感じると言ったら都合が良すぎるでしょうか。。

ただ、冷酷薄情に思われるかもしれませんが、
親の因果を背負ってお前が不幸になれと言われても、
そんなのいやです、というのが本音です。

>>745
前妻の手紙の「一生忘れないで」は成功したわけだ。
両親の奪略婚がすべての原因なのに、
捨てた前妻や前妻子に罪悪感が皆無だし。

もし、あなたの夫が父親と同じことをして、
夫の両親に
「金をやったのだからいいだろう」と言われたら、
あなたの両親は、どんな反応をするだろうか。

報告者には罪はないわな。
けど前妻にとっての最たる悪が、
あなたになってしまったのも分かる。
あなたがうまれなければって気持ちなんだろうに。
前妻の人生台無しだもんな。

それでもやっぱり報告者にはなんの罪もない
なのにそこへ憎悪を向けたから
元嫁は自滅するしかなかったんだよ

元嫁は仕方ないにしても
赤の他人が憎悪をぶつけても
鏡のようにはねかえりそうでね
憎むなら自分の夫の相手にしておけ、と

>>754
こっち寄りだわ
自分に酔ってるし所詮そういう人間の子供だなと思う
しんだお姉さんが可哀想

どこに>>728を非難する要素があるのか分からない
親がしたことが悪いことだと分かってるから、
悪夢にうなされたりするんでしょ

728の親は悪人だけど、本人は何も悪く無い。
それなのにしっかり元嫁の恨みを喰らって、
今でもうなされて、自分に酔ってるってどこが？

>>727
私は、母が私を授かったときに
父親が彼女と失踪したという逆の立場だけど、
彼女も授かっててその子が憎いかというと全然ｗ
悪いのは父親と彼女だもん。
今は私も結婚して幸せだから
その人たちのことすらどうでもいいけど。

これは憶測だけど、
本妻の子がしんだのは本妻のせいだと思うよ。
本妻も気の毒だけど、
おそらく精神を病んでしまって
毎日のように呪詛の言葉を吐き続けて、
その子も病んでしまったんじゃないかな。

私の実母も父親失踪後、彼氏はできたものの
うまくいかずに病んで
ず～～っと精神病院に入院しっぱなしだし。

私は伯母に引き取られて育った。
私には姉がいるけど、姉とずっと
「ひどい大人ばかり。大人になんかなりたくないね」
とずっと話してた。

生に対して何も選べない子の立場からすると
「知らんがな」としか言い様がない。
彼女側の子供を恨んだことなんかない。
恨んでも意味がない。

あなたはただ、誠実に、
周りの人を大切にして幸せに生きればいいんだよ。

後出しの言い訳のようで申し訳ありません。
もう少しだけ書かせてください。

以下は私が興信所で調べてもらったときに
確認をとったことです。

前妻さんは父が毎月入れていた15万円の養育費
(＋年間100～150万円程度)のみで生活していたのですが、
私に手紙を渡した頃から
アルコール依存症・育児放棄状態になり、
児童相談所や警察(近隣住民とのトラブルが元で)と
揉め事を起こすようになっていたようです。

引っ越しを何度も繰り返し、
公共料金の支払い等はほぼ滞納していたとも聞きました。

父も何度か訪ね、話し合いなどに
加わろうとしたことがあったらしいのですが、
前妻さんは「娘は渡さない」と激昂し手をあげ、
まともに取り合ってもらうことはできなかったようです。
娘さん自身、当たり前ですが父のことを憎んでおり、
顔も合わせてもらえなかったらしいです。

今現在、前妻さんはアルコール依存症の後遺症で
軽い認知症のような状態になり、
ずっと施設に入院したままになっています。
入院費用は父が払っています。
医者が言うには、
もう社会復帰＝退院は難しいだろうとのことです。

異母姉が亡くなった当時、
すでに前妻さんは実質的に生活する能力を失っていたため、
葬式や墓については、父が金銭面を負担し、
前妻さんの親御さんが取り仕切ったようです。

前妻さんの親御さんに
「墓参りは絶対にするな」と念を押されているため、
していません。

自慢、と取られるのも当然かと思います。
こんなところに書き込む時点で……あれなので。
ただ、自分の出生と人生の転機の秘密について、
誰かに喋って、反応が欲しかったんです。

皆さん、聞いていただき、感想を書いていただき、
ありがとうございました。

>>766
それこそ手を出すのは憚られるんじゃね
異母姉の立場として、
父親を奪い母親を狂わせた相手に供養してもらいたい？

あのさあ・・・

興信所使ったことを端緒に異母姉のシボウを知った、って
設定ぐらいは覚えていてもらわないとｗ

破綻ぱねぇっすｗｗｗ

>>769
?すみません、書き方がわかりにくかったですかね

私が手紙もらった頃、
前妻さんアルコール依存症はじまる
↓
異母姉が命を絶つ(私が大学生のときです)
前妻さんは生活能力が無くなっている
↓
独身時代、興信所で調べてもらったことで、
私は異母姉のシを知る
(両親は異母姉他界時にすでに知っていた)

その後、両親に興信所を使ったことなどを打ち明け、
色々と話を聞きました。

という順序です。
高校生の頃、両親に手紙を見せて、大喧嘩になって以降、
この話題について触れることはほとんど無く、
離婚後の前妻さんとの関わりや異母姉のシについて、
一切、私には教えてくれませんでしたので……。

ハイハイ
私悪くない私悲劇のヒロイン
味方がいっぱいいて良かったね
いつか同じ事が自分の身に起こらなきゃいいね

>>727
これからも悪夢を見たらｗ
母親違いとはいえお前の姉だろ　墓参りくらい行って来い
親父にも「墓参りは絶対にするな」
って言われたから行ってません？
アホか？
両親に1人廃人にして1人はしんで　
貴方達は幸せになりましたか？って聞いてみて欲しいね

>>770
いやいや、その時系列だったらなおさら不自然なんだがｗ
確か、名誉毀損の事案発生が大学生かそこら時点だろ？
なぜその時に父母に追及しなかった？
だってあんた自身が犯人について目星着くぐらいなんだぜ、
いくら親告罪って言ったって刑事事件だし、
自身にも危険が及んでるのに
なんも聞かなかったんかいな？

悠長に後年興信所使ってから
追及してる場合じゃないんじゃないの

それと、反感持ってる向こうの親族からの
伝聞でもない限り・・・
もし興信所ルートなら医者の守秘義務違反

こっちでやってくれ

話題が変わったけどもっと言いたいスレ

>>777
>>778のスレにレスしましたので
よろしければ読んでください。

衝撃スレの >>777 さん

全面的に説明足らずですみません。
長文になりすぎるので、端折って書いています。

ウェブでの実名中傷があったとき、
すでに私は手紙を受け取っているし、
内容が「サツジン鬼！田中太郎の一族！」
みたいな感じでしたので、
もちろん、書いているのが本妻さんということは
わかりきっていましたよ。
そしてウェブで中傷されていることは、
両親も知っていたでしょう。

ただ、自分の両親が悪いんだし、
はっきりいってしぬほど恥ずかしいことで、
ウェブの中傷を、とにかく
「見なかった・なかったことにしたい」
という気持ちの方が強かったんです。最低ですが。
諦め・開き直りモードに入っていたと言いますか。

追求というのが
両親を責める・真実を聞き出すということなら、
高校生の頃に1度やっています。
しかし、そのときは全ての真実を
話してはくれなかったということです。

親族ルートではなく、大家さんや
(部屋の大幅リフォームが必要になるほど
汚すなど迷惑をかけてしまった)
娘さんの同級生の母親の証言と聞いています。

まだその時点では「アルコール依存症」として
病院にはかかっていなかったようですが、
後に父から聞いた話や入院させた後に
その病院の医者から聞いた話等から察すると
(これが守秘義務違反になるのでしょうか？)、
おそらく私が小5の時点で
酒浸りの状態であったことは間違いないようです。

また、精神科で処方された精神薬を
恒常的に大量摂取し、前後不覚になり
警察に保護されることなどもあったようです。
ちなみに、前妻さんは
ご両親にも半分絶縁されていたようです。

その後、前妻は全く自活できない
正常な意思疎通の難しい状態になり、
前妻の親御さんやケースワーカー、
行政等と話し合った結果、入院させることになり、
入院費用等は父が負担している、ということです。

>>136
幸せにね

衝撃スレの>>727
もう見てないかもしれないが書いておく。

浮気は１００％どっちかが一方的に悪いってことは無い。
法律的には最初に行動を起こした方が悪いってだけ。
それと離婚時に金渡して養育費も少なくない額を
キッチリ払い込んでたのだから、
少なくとも親父さんは義務は果たしてる。
入院費も負担してるなら義務以上の物は十分はたしてるよ。

確かに親父さんは前妻を傷つけた。
でも離婚後にそこから落ちて行ったのは
前妻さんの意思だよ。
落ちて行った原因の一つではあるけど
全ての原因じゃ無い。

信じてる人に裏切られるってのは
並大抵のダメージじゃ無いのは俺も経験してる。
回復には何年も掛かる事ざらだし完全には治らない。
恨みもすれば直接的にどうにかしてやろうと
妄想する事もある。

でもそれを抱き続ける事で純粋な恨みが変化して
相手の足を引っ張る事が目的になる事がよくある。
そうなると目標が無いから際限ないんだ。
攻撃範囲何て妄想でいくらでも広がるしね。

ここからが経験してない人間には解りにくい所だけど、
恨む方は自分の頭なのかで恨みをリピートするたびに
その時のダメージが頭の中で繰り返されるんだよ。
これが厄介で、
親父さんから受けたダメージは1回だけなんだけど
自分で何千回と繰り返すから苦しくてきついんだ。
そして、その苦しさまで親父さんのせいにするんだ。

被害者は自分自身と信じてるから
被害者意識がそうさせるというか思い込むんだ。
そして自分が悪い状況になったり
相手が良い状況になると恨みを募らせるんだ。
もう事後の事で本来の原因とは関係ないのにね。
それが落ちていく人間の思考だよ。

そこから抜け出すには
自分が恨む事が無意味で自分を傷つけてるだけと、
本当の意味で気が付かないと抜けれない。
前妻さんはそこに気が付かなかった、
いや目を逸らし続けたという方が合ってるかもだけど。

運が無かったと言うのもあるかもしれないが、
自分自身がそれを選択したと言うのが大きいと思うよ。

それと一人ぐらいの人の恨みで人生どうにかなるなら、
この世から悪人なんて居なくなるわいｗｗ
呪いが有効なら、少なくとも俺が恨んだ相手は
数十人単位で恨まれてるからどうにかなってるよ。
実際は大してどうにもならないのが現実ｗｗ

しかも後に授かった子供まで恨むのは逆恨み。
その恨みで何が出来たんだろ？
直接できたのは誹謗中傷ぐらいで、
自分側のダメージは子供や自分自身の人生が
メチャメチャになるほど大きい物だろ。
実際問題、誹謗中傷すらしなかったら
恨みや呪いでなにが出来たんだと言いたい。

恨みで人の人生を変える事など出来ない！
頃したいほど人を恨んだ俺が言うんだから間違いないわｗｗ
ちなみに俺は行動寸前で止まったけどね。

前妻さんも金を受け取った時点で終わってる事を
自分自身で認めてるんだよ、それを受け入れられないだけで。
その後の金も受け取ってるしね。

本当に恨んでる、本物の執念なら
手紙や嫌がらせじゃ無く
もっと直接的な行動になるはずじゃないか？
結局、心のどこかで
無意識に色々な物を天秤に掛けて計ってるんだよ。
金、社会的立場、安定性、家族、その他諸々。
いや、それが普通の人間なんだけどね。
だからこそ立ち直れる可能性があるんだけど。

冷たい言い方だけど、
それを自分で捨て続けた成れの果てが前妻さんだよ。

どんな善人でも悪人でも人間は幸せになる権利を持ってる、
それと同時に不幸になる権利も持ってるんだよ。
どっちの権利を行使するかはその人次第。

クソ―、書いてて俺も頭痛くなって来たわいｗｗ
前妻さんにトラウマ刺激されまくりだわい。
まあ、完全に恨みは捨て切れてないし
フラッシュバックも減ったけどたまに来る。

言えるのは人に恨みを買うような事はするなって事と、
恨みは抱えない様にするのが
一番幸せな人生歩めるコツだろうね。

>>136
苦労したんだね。
それでも強く前向きに進んでいったあなたを尊敬します。
あなたは何も悪くないよ。

きっかけは不倫だったかもしれないけど、
元妻さんがそこまで落ちていったのは本人の責任。
姉さんをころしたのは他でもない元妻だよ。

あなたは強いね。
その強さがあればこれからも幸せに生きていけると思う。
旦那さんやお子さんを大切に、お幸せにね

みんな優しい。

>>136
確かに727には何の罪もないよね。
意地悪な見方をすると
書き込みには上から目線を感じるんだよ。
恥ずかしかったのは両親の略奪婚じゃなくて、
それを中傷されたこと？

前妻は精神的に弱かったのだろう。
弱いから元夫とその家族を恨むことでしか
生きることができなかったのかもしれないが、
恨みを727向けるのは間違ってるが、
前妻にそこまでさせたのは727の両親じゃないのか。
727の両親は、前妻が生活できないほど病んでるのに
平然と暮らしていたのなら、罪悪感は無いのだろう。

金銭的な面倒見てるんだからいいってわけじゃない。
元はといえば727の両親が原因なんだし、
普通は不倫なんかしないんだよ。

異母姉だって父親が欲しかったろうし、
家族旅行だって行きたかっただろう。
母親が狂っていくのを見るのが
辛くて惨めな思いをしたかもしれない。
727が当たり前だった生活ができなかった
異母姉の気持ちを考えたこともないだろう。

両親と大喧嘩しましたって書いてあったけど、
今は普通なんでしょ？
結局、略奪婚した両親を受け入れてる感。
第一、した側の話なんてどこまで真実なのか疑わしいし、
なんだかんだ書いたって
両親大好きなんだから、説得力無い。

両親から前妻や亡くなった異母姉に
申し訳なかったという言葉を聞いたことがある？
口先ではあるだろうが、
たぶん心底悪いと思って無いよね。

727の夫は両親の略奪婚と前妻からの手紙や
入院費用を負担していることを知っているのかね。