>>272を補足すると
こういう傾向の言葉は嫌ということを穏便に伝えたいです
言っても自分はそんなこと言われても気にしないから
分からないと言われるので
分かりやすく相手に伝わる言葉が知りたいです

>>272-273
人を変えるのは無理、自分が譲るしかない

そもそもなぜ旦那が譲るのが前提なのか？
272は「アタシが正しいし。
旦那がいい加減なんだからアタシ様に合わせるべき」
って結論があるのでは？
そこが間違いだよね、話し合いにすらなってないんだから
不快がらず流してくれて、
きちんと話してくれる旦那さんは器が大きいよ

さらに言えば、何が嫌なのか全然伝わってないと思う
書いてる例を見ても一瞬何言いたいのかわからなかった
理解はできたけど、これ文字だから可能だったんであって
話し言葉なら通じないと思う
272自身が正しく言語化できてないのに、それを
「察してアタシが快適なふうにあわせろ」は無茶だよ

旦那の言葉遣いを変えるより、根本的な部分を変えたら？
働いて、それでも家事やって、もう十分疲れてる、
自分でもちょっと手抜きかな、と引け目になってたとこに
煮ただけ＝手抜きだなぁと言われたみたいでエグられる、ってことだよね

だったらすっぱり家事はそれぞれでやりましょう、に変えては？
感謝ってものが見えてこない、
疲れてるのをわかってもらえないのが辛いならお互いそれぞれで、
のスタンスに一度リセットして
どれだけ気になろうが旦那のものは放置、でいいのでは

すでにどっちも当分に家事やってる状態での話なら、
正直に話したほうがいいよ
仕事して家事やるだけで体力使い果たして凝ったことはできない、
あなたとは基礎体力が違うって
話がわからない旦那さんじゃないんだから、
話し合うのを避けるよりちゃんと話したほうがいい

>>272
言いたいことは分からなくもないけど、旦那さんが言う事も分かる。
＞そういう言葉遣いは好きじゃない
＞こう言う傾向の言葉は好きじゃない
これだけじゃ、確かに旦那さんが言うように意味不明だと思うよ。
具体的に言った事はあるの？

実は私の旦那も全く同じことを言うタイプだった。
特に「今日、そうめんでいいよ」
は一字一句全く同じ言葉を言われたことが何度もある。
その度に嫌な気持ちだった。

私が嫌だなと思った理由は“それって私が全部やる前提でしょ。
なに思いやりがあるような言い方してんのよ”って思ったから。
「そうめん“が”食べたい」ってことなら、こんなに嫌な気持ちにはならない。
だから何度目かに言われた時に旦那に言った。
「それって、簡単なそうめんで我慢するって意味？
しかも自分は手伝わないけどね、ってこと？」って。

そしたら、「暑いからそうめんなら茹でて
洗うだけだから私子が楽かなって思って」って言われた。
なので、「私がやるのが大前提で、
自分はやらない後ろめたさを
私を思いやってるふうに言って誤魔化してるだけじゃん。
普通にそうめん食べたいって言われるより、
無茶苦茶不愉快なんですけど」
って言ったらぐうの音も出んかったｗ

「これ、煮ただけなんだ」って言われたら多分私なら
「うん、煮物だからね。で？」ってなると思う。
煮ただけって言われたのが、
まるで手抜きだと指摘されてるように感じて嫌だったのか
何か自分なりのひと手間を求められてるなら、

自分はレシピ通りしか作れないわとか言いようはあると思う。
“そういう言葉遣い”“こういう傾向の言葉”では、
あまりにざっくりし過ぎてるよ。
まずは旦那さんの言葉で自分がどう感じたか
伝えなきゃ分からないと思う。
案外旦那さんの方には深い意味はなくて、
あなたが深く考えすぎてるのかも知れないし。

>>274
基礎体力云々なら旦那の方がないよ
元から手先も不器用で料理とか道具の組み立てとかも私の方が出来る

>>275
旦那としては全く深い意味はないのは分かってる
だからこそまだ悪意があった方がマシかもしれないとも思う
それなら話し合いも話が通じて楽だから

私「今日は仕事の後で病院に行くから少し遅くなるね」
旦那「まだ行かなくちゃ行かないの？」
旦那「仕方ないね」

こういうこともあった
病院代は自腹だし帰ってから夕食作るのも私だし
何で仕方ないねと言われなくちゃいけないんだろって
勿論旦那に悪気も悪意も無いのは分かってる
仕方ないねにも深い意味なんてなんにも無い

だから、「そんなこと言った？」
「何でその言葉がダメなの？」ってなる

結局、相手に伝わるように自分の言葉で具体的に言語化するしかないよね
人生まだ長いからゆっくり考えてみる
もっと互いのための話し合いが必要なんだと思う
ありがとう