彼の話を一部抜粋しますと
「母親は中卒で夜に働いていたらしいんだ。
その後妻子持ちの男と交際をして
私生児として生まれたのが俺。
そんな話を、幼い俺に聞かせるような人間だよ」
「思慮が浅くて感情で物事を考える。貧しいのも、
俺がいるせいだと断じて酷い扱いをしてきた」
とのことです。

仮にも彼の母親なので悪く言うのは気が引けますが、
最低の人物だと思います。
しかしそんな母親に反して
彼はとても穏やかで優しい人物です。
そんな家庭環境の中でも
一流大学の学費全額免除を勝ち取るほどの秀才でもあります。

「蛙の子は蛙」だなんてよく言われますが、
あんなものは通説に過ぎず、
子の人格や能力は親の影響は受けないのだと
確信していました。

そんな彼ですが、
ある時から母親との縁を切っているそうです。
私との交際に際して
彼はその家庭環境を負い目に感じていたようですが、
私は彼という人物に惹かれていたので
気にも留めませんでした。

そして交際も順調に進み、
結婚の話もちらほらとするようになりました。

私は
「彼の母親に会って挨拶すべきなのだろうか」と悩み、
率直に尋ねたところ
「挨拶なんて必要ないし、今後一生会う必要もないよ」と。
そのときになって、
初めて母親の「現在」について話してくれました。

母親は今、生活保護を受けて一人暮らしをしているそうです。
膝と内臓を悪くして、通院しながら。
なぜ彼がこれを知っているのかというと、
母親が住む市の職員から通達が来るそうなのです。
端的に言えば
「母親はこういう状態なので、あなたが面倒をみれないか」
という打診です。
しかし彼は断っているそうです。

生活保護を受ける際、
まず親族に扶養義務が発生するものだと思っていたのですが、
彼の話によれば
「相応の理由があれば親に対する扶養義務は放棄できる」と。
市の職員にも自分が晒された境遇について話しているので、
扶養を強制されることはないそうです。

ということで法的には問題ないのですが、
私にはある疑心が生じてしまいました。
「そんな状態の親を、どうして見捨てられるんだろう…」
という感情です。

彼の話の中で、母親がどれだけ酷い仕打ちをしてきたのかは
理解していたつもりです。
しかしその母親の現在が、
言ってしまえばこんなにも孤独で惨めだとは知りませんでした。
そんな状態の親について何も思わないのは
正常な人間と言えるのでしょうか？

どんな過去があろうと親は親、
切っても切れないものがあるはず、と考えてしまうのは
私が幸せな家庭で育ったからでしょうか？
それとも、彼にはやはり「家族を蔑ろにする」という
母親と同じ人格が少なからず遺伝しているのでしょうか？

彼は母親とは違って良い人だと信じていたので、
母親に仕返しのようなことをしていることに
ショックを受けて動揺しています。

>>349
んで、質問は何なの？
彼と別れるべきでしょうかー？ってこと？

>>350
彼氏が冷酷なのか、私が平和ボケしているのかという
客観的意見をお聞きしたいです。

>>349
ごめん、質問はこれだったね。

>そんな状態の肉親について何も思わないのは
>正常な人間と言えるのでしょうか？
→何も思っていないかは彼にしかわかんないよ。
あなたに言わないだけで、
心の中では苦しんでいるかもしれない。
見えるものが全てじゃないし。

>どんな過去があろうと親は親、
>切っても切れないものがあるはず、と考えてしまうのは
>私が幸せな家庭で育ったからでしょうか？
→そうだと思います。
もし身内が事件を起こしても、
関係を切りたくならないならあなたは立派だと思う。

>それとも、彼にはやはり「家族を蔑ろにする」という
>母親と同じ人格が少なからず遺伝しているのでしょうか？
→裏切りする遺伝子もあるかもよ。

>>351
書き忘れ。
彼が母親と関わりたがらなのは、
冷酷に見捨てているんじゃなく、
幼い頃の辛い記憶をなるべく思い出さないように
自分の心を守っている可能性も考えてあげてね。

>>351
てか逆にそれだけのこと
彼氏からきちんと話してもらってるのに
冷酷とか言えるんだな
すごいなお前
結婚やめとけ。

>>351
平和ボケと言うより
想像力と共感力のない人間性なのねという印象
結婚したら勝手に彼の母親に連絡とったりして
彼を苦しめそうだから別れてあげれば？

>>349
想像しづらいかもしれないけど、
もしあなたが自分の子を理不尽に酷い扱いして
子供は逃げるように自立していって
それでも自分が身体を壊して困ったときは
子供が戻ってきて介護するべきだ、
しないとおかしいと考える？

もしそう考えるなら、
正直母を見捨てる彼の考え方より
よっぽど異常だと思う。

>>349
彼が母親と再び関わることで
彼がまた苦しむ可能性が凄く高いんだが
それは貴女の考える最善な選択なわけね？

外野の貴女が考えているより遥かに
彼は彼なりに今の状況が最善かどうかなんて
とっくに悩み尽くしてるだろうにね

家族で不仲な人間は誰もが思い遣りがなくて
冷酷で異常だとここで声高に主張したいですか？

彼のことを冷酷だのと疑心がわく時点で
彼の新しい家族になるには相応しくないのでは？
世の中には彼を全て受け入れる度量のある同世代の女性や
その家族なんて他にいくらでもいるでしょうよ

>>349
既に母親にアクションして
それでも救いがないと判断した上での話かもしれないよ？

それと彼の是非なんかよりも
結婚するならあなたがどう思うかだよ。
じゃあ親を養いますが、
その分生活の質を落としますって言うなら
それに賛同できる？

出来ないでただ「彼はどうなんだろう？」って思うなら
幸せな両親揃った家庭に育った人と結婚すべき。

>>349
どうして見捨てられるんだろうって、
見捨てるに値する仕打ちを受けたと
彼が判断してるからでしょう

親は親、そう思えるのは
あなたが幸せな家庭に生きてきたからでしょうねー
そうですねー

疑念を持ち続ける自分が辛い！とか
彼がコワイ！とか感じてるなら
彼にとってあなたが迷惑な存在になるからやめとけ
ガチ修羅場に
リアルお花畑で生きてきた人間は合いませんよー

やめとけやめとけ

>>351
他人のジャッジは関係ないと思うよ
仮にここで彼を冷酷と評されたとしても
それで彼を変えようというのは余計なお世話
彼に共感できないあなたの言い訳の補強にしかならない

あなたの親族が
今のあなたと同じ意見を持ち込んできたときに
彼に代わってあなたが親族の考えを退けなければいけない
結婚のとき、子供が生まれたとき　
そういうことが起こると予想できるけど
グラつくことなく彼の味方でいられないなら、
一緒になるのはやめておいたほうがいい

あなたもモヤモヤを抱えたままは嫌でしょうし
彼はそれ以上に苦しむだろうから

>>351
お花畑の平和ボケですよとここで言われたら
あなた納得するの？

>>349です。
多くのご意見ありがとうございます。
私が世間知らず過ぎるのですね…。
彼の気持ちを考えて寄り添えるように努力します…。
彼の境遇を理解したつもりが、
全くできていなかったようですね。

>賛否が分かれるかもしれませんが、
>だからこそ相談したいです。

>>363
よかったな、全く賛否が分かれなくて

>>363
お前が幸せな家庭で育ったからわからないんじゃなくて
共感能力とか人の立場になって考える頭が
足りないからわからないんだよ
そこ間違えると良くないことになるぞ

>>366
丁寧に説明せずバカの2文字で書かないとわからんと思う

>>363
別に貴女の直感も間違ってるわけでもなく
かと言って彼氏にも特別落ち度はないってだけよ

>>363
世間じゃなくて、結婚というものを知らないというか
別に知らなくて済むなら知らなくて良いけど、
そういう彼を持つなら自分の価値観だけで動くと
彼に余計な負荷をかけますよっていうだけ

>>351
平和ボケというより
やみくもに自分の考えを押し付けようとする
傲慢人間に見える。

ここや2ちゃんねる(現5ちゃんねる)には
こういう話がたくさんあるんだよ。

例えば命からがら逃げたのに
恋人が勝手に所在を教えたせいで
また逃げなくてはならなくなったとか、
絶縁してる嫁親の所に
夫が黙って子供を連れていったせいで
嫁父に怪我をさせられた。
しかもその事を嫁(子供からみて母親)には言うなと
口止めしてたとか。

彼氏さんのために別れてあげて欲しい。
あなたも上に挙げた人達と同じ事をしそうな気がする。

>>363
彼母みたいなタイプの人はさ、
1度手を貸すとどんどんエスカレートするんだよ。
普通の人が持ってるような常識や道徳観は通用しないの。

もしあなたが彼氏と結婚したとして、
最初は家に遊びに来るだけだったのが、
いろいろな用事を言いつけるようになったり、
たびたび小遣いをせびりにきたり、
だんだん額が大きくなっていったり、
下手したら会社にまで来るようになったらどう思う？

しっかりしてる彼氏よりも、
お花畑のあなたのほうが御しやすいと思えば、
彼氏のほうではなく、
あなたのほうに粘着してくる可能性大だよ。

会社にまで来られて迷惑をかけられたり、
会社で居心地が悪くなったとしても、
あなたは「彼の親なのだから」で許せるの？
彼母と係わり合いと持つことで、
今後それが自分の身に
降りかかるかもしれないことを考えなよ。

結婚したらあなたの問題にもなるのに、
なんでそんなに他人事なの？
そういったトラブルに合わないためには、
係わり合いにならないのがいちばん。
彼氏は、今までの経験を通して
それを十分過ぎるほどわかってるから、
係わり合いにならないようにしてるんだと思うよ。
それは、引いては将来の妻
（あなたかどうかは別として）のためでもある。

つーか、人に聞かなきゃ
そんなこともわからないくらいなら、
彼氏のために別れてあげてほしいくらいだわ。

>>363
>どんな過去があろうと親は親、
>切っても切れないものがあるはず
だからこそ彼は苦しんだんだと思うよ
最低の人間と切ろうと思っても
親としての立場は切れないから

親を見捨てる子を捨てるなんてありふれた話
捨てるまで行かなくとも
「勘当」って言葉も昔からあるよね？
たとえ親子であっても考えや道が違えばそうなるんだよ

他の人も言ってるけど
彼を苦しめた張本人の女を、
母親の癖に子どもだった彼を一番苦しめた女を
そんな女をあなたは助けるの？
また彼を苦しめるだけの女をさ
彼に酷い扱いした女を
かわいそうだから「あなたが助けて」って、
あなたは彼に言える？

性善説は別に構わない、
親子の情を信じるのはとても大事だよ
でも彼氏の状況はきちんと見極めて、
自分の価値観を押し付ける真似はするな
正義のヒーロー気どりはするな

あなたは老猫を
自分では助けられも知れないのにも関わらず
見てるだけでギャーギャー他人に助けてと
負担を強いるこどもなだけ

自分の価値観、よく確かめなよ

>>376
「親子は切っても切れないもの」という
私の価値観は甘ったれていたのだと痛感しています。

彼に母親のことで意見するのはかろうじてまだしていませんし、
今後も一切しないと誓います。
彼が長年かけて下した決断に
私なんかがとやかく思うのはおかしいですね。

反省します。

>>379
例え結婚して夫婦になったとしても
踏み込めない領域はある
彼と彼の母親のことについては、あなたは部外者
幸せに育った子にはわからないことが、
きっといっぱいある

だから、この件については
あなたからは一切何も言わず何もしないほうがいい

>>363
色々悩んでるみたいだけどその前に
あなたの親御さんが彼との結婚に難色を示しそうだけどね
それあなた大丈夫？

結婚するとしたら秀才で性格も良しとはいえ
中卒未婚で子供持って
今は生活保護の母親を持つ不義の子の彼より
多少馬鹿でも普通の家庭の子が
絶対親御さんとしては安心だよね

実際の詳細な事実を聞いてあなたの親御さん
彼の存在許してくれるの？

彼の話が本当だとしてもそんなアホ母が
自分の娘の義理の母何て娘を思えば嫌だろうし
万が一彼の話が嘘だとすれば話にならない
親子の情云々とか余計な事考える暇があったら
そこどうしようか対策したら？

>>379
「親子は切っても切れないもの」という価値観自体が
間違っているわけではないよ。
多くの場合においてはその考えは正しい。
そこは勘違いしないでほしいな。

でもさ、親子の絆というものは、
親が当たり前の愛情を子に注ぎ、
子もその愛情を実感しながら育つから
生まれるものなんだよ。
だからこそ、繋がりがなくても
愛情を注いで育てた養子との間には
親子の絆が生まれるわけで。

彼氏の場合は、
そもそもその当たり前の愛情を受けるどころか、
まったく真逆の邪魔者扱い＆酷い扱いを
ずっと受け続けてたわけじゃん。
どこに親子の絆が生まれる余地がある？

親子の絆が育まれる余地がなかったのだから、
係わり合いになりたくないと思うのも当たり前。
“彼と彼母の間では”そうなのだ、と理解して
彼の意見を尊重するしかない。