私が中学生の頃、両親が離婚しました
原因は性格の不一致と、一部に父親のモラハラ
元々夫婦仲は冷めていて子供で繋がっている家庭でした
子供が一斉に卒業・入学を迎えるタイミングで
離婚しようということで、
母は以前から資格を取ったりと準備していたようです

ただ、離婚話を具体的に詰める段階で揉めました
母が離婚を切り出した際、父が嫌がったらしいんですね
そのやり取りの最中、母も感情的になって
「関係は持っていないしデートすらしていないし
自分が既婚者だから
恋愛的なやり取りすらしていないけれど、
お互いに憎からず思っている職場関係の男性がいる」
「私だってまだ腐ったわけじゃない、
これから新しい関係を築いていくことくらいできる」
と言ってしまったらしいんです

それに父が反応して
「ウワキするなんて裏切られた」
「どうせ本当は既にフリンしているんだろう」
「下の子は自分似だが上の子（私）は別の男の子供じゃないのか」
となったようでした

そして私との父子関係検査がされました
結果、親子関係は証明されました
離婚後、親権は二人とも母にいき、
面会は拒否したのでそこから父に会っていません

とてもショックだったんです
さすがに思春期に入ってからは
父とベタベタすることはなかったですが
お父さんを疎むこともなかったし、
父の日やバレンタインにはお小遣いからプレゼントしたり、
子供の前では団欒があるけど
夫婦としては冷めているのを感づいていて
どちらも好きなお父さんとお母さんが
また好き同士になってくれればいいなと
子供ながらに土日は友達より
家族をちょっと優先したりもしていたんです

父は下の子は自分似だと言いましたが、
私から見るとむしろ私の方が父似で妹は母寄りです
それなのに父子関係を疑うのか、
今までこんなにお父さんのことも好きでやってきたのに
もしよその人の子供だったらお父さんは私を捨てる気なのか、
親子として十何年も過ごしてきたのは何だったのか、
それはそんなに薄っぺらなものだったのか

そう思って、
実際には親子関係があったと判明しても
謝ってきた父親を
今までのようにお父さんとは思えなくなりました

泣いて、心配してくれた下の子にもそれを話した結果
疑われたのは自分でなかったから
問題ないなんて風には思えなかったらしく
下の子も父と面会していません

先日父方の祖父母から危篤だという連絡があり、
どうしようか迷っているうち
あっという間に訃報がきてしまいました
職場には休みを取り、
葬儀用の支度を準備してはいるのですが
テキパキと出かける気になれず座っています

お父さんが好きだったからこそ
疑われた、気にされたことが
致命的な親子関係への裏切りに
なってしまったんだなぁと思います

離婚の話し合いしてるときに
アタシはまだまだ男に相手されるのよ
今いい関係の人がいるのよ、なんて言ったら
ウワキしてたって思うに決まってる

どう考えても母親が悪いのに、
父親がずっと恨まれて
しに目にすら会ってもらえないのか
まあまだ高校生くらいならしょうがないかな、
って思うけど、成人してたらうわーと思うわ

あーあと、
その経緯を子どもたちが全部知ってるってのに
両親どっちもドン引きする

ふつーそういうの子供には知らせないようにやるよね・・・
どっちもハズレ親だから母親とも距離置いたほうがいいよ

>>866
母親が子供であるあなたたちに教えんだよね
他の人が言っているように
子供に知らせるべき話ではない
父親にすれば夫婦仲が冷めているのに
男と関係持ってないって言われても
信じられる状況ではなかったと推測できる

結婚生活は夫婦にしかわからないことがあるので
なんとも言えないけど
離婚前の話し合いとその後の対応は母親の方が悪いと思う

愚痴というか悩みというかで、
具体的な解決ラインなどない話でしたね
ごめんなさい

>>888
>>891
誤解を招く書き方ですみません
父が母に
「お前みたいなオバサンが離婚したってどうしようもない」
「男は再婚できるけれど
オバサンは無理なんだから離婚するな」
というような感じで延々と言いつづけ、

別に再婚しなくても平気だしするつもりもない
→再婚するつもりはないけど
そこまで再婚の可能性と自分を否定するな
→多少年はとったが身綺麗にはしているし
そこまで終わったオバサン呼ばわりするな
→やましいことは一切ないけど
こんな自分でも女性扱いしてくれる人くらいいる

というような流れで
あまりにしつこく言われての
売り言葉に買い言葉と言いますか、
なので母がそこまで悪いとは思っていません

当時の私はサンプルの採取などもあって
多少の事情は聞きました
始めは両親もぼかそうとしていましたが、
もう15歳でしたし、
事情を隠されても自分から訊いて両親に話させました

上記のような詳細はその後少しずつ母に訊いた部分と、
両親の仲介役・相談相手になった父方の親戚関連から
成人後に聞いた部分とがあるんですね

母が父を悪く誇張することはなかったですし、
父がウワキを疑ったことに関しては
父の情状を酌む部分はあるんですが
私が父に会いたくないのは
父母の夫婦の問題というよりは父-私間の問題なのかなと

>>895
軽はずみな発言をしただけで母親は何も悪く無いぞ
別れたくないくせに妻を貶しオワコン女と宣い
「女として見てくれる男くらいいる」
という発言に対してウワキ女じゃねーかと盛大に火病発症して
我が子をよその子と決めつけて鑑定までさせた父親が
１人でクズなだけだ

>>898
その軽はずみな発言で
子供に傷を負わせる結果になってるからね
子供がいない夫婦なら自分の尊厳を守るために
売り言葉に買い言葉で言ってしまっても
しょうがないと思えたけど
私には無理だわ

>>892
今ちょっと脱力して動けないのですが、
今日のお通夜には間に合わなくても
明日の葬儀には行きます
ありがとうございます

父は事故シだったので、
事故で重体との一報から訃報までがあっという間でした
事故の知らせを聞いた瞬間職場を飛び出せば
ぎりぎり立ち会えたのかもしれませんが
すぐには代役を立てられない業務の最中だったので
自分に言い訳をしつつ早退しませんでした

葬儀には出ます
伯父伯母が気を使ってくれているのが申し訳ないです

私の中で、父との関係は繋がりよりも
幼いころからの沢山の思い出が重要だったんですね
もし自分が病院で取り違えられた子だったとしても
両親が自分の親だと言い切っていたと思うくらいに

でも父にとってはそうじゃなかったんだなというのと
（もしよその子なら母の裏切りの生ける証になるから
取り違えとは違うという気持ちはわかります）
母親似で私ほど父になついていなかった妹には
疑惑をかけていないのに
父母が結婚してすぐできた第一子であり
父親似である私には
自分の子供じゃないかもと言い出されたことがショックで
元のようにお父さんとは思えなかったんです

どちらもショックだったんですが、
もし妹にも鑑定を言い出していたのなら
数年経てば当時の父の一時的な乱心だったのかなと
整理がつけられたのかもしれません

>>894
お父さんは甘えてたんだと思う。
お母さんにもあなたにも。
幼稚な人だったんだと思うよ。
893のお母さんとのやり取りとか
ダダこねてる子供みたいだし。
それでも親なんだよね、悔しいけど。

伯父さん達が気を使ってくれるのはありがたいね。
泣けなくても下向いてりゃそれっぽく見えるから。
一つの区切りとして参列すればいいと思うよ。

今まで母の失言について
そこまで悪いものと考えたことがなかったから、
意外な視点でありがたいです

当時、私は知らなかったけれど
半年くらいずっと話し合いをしていたらしく
関係の密だった父方親戚が間に入ってくれていたんですね

その中で親戚も父にうんざりしていたからか、
母の失言にはみんな同情的で
「昔からあんなによくやってくれている(母)さんが
ウワキできる時間も状況もあるわけがない」
「いくらなんでも(母)さんを馬鹿にしたことを
ずっと言い過ぎたし
(母)さんがカッとなっても仕方ない」
という見方がほとんどで、私もそう思っていました

なんだろうなぁ
お父さんはどんな人間だったんだろう、
亡くなったけど今になって
色々考えてしまうものなんですね
明日、妹とも久しぶりに対面で色々話してみたいです

>>893
赤の他人に疑われたり拒絶されるのだって堪えるのに
ずっと愛情を注ぎ注がれしてきた人に
拒絶される絶望感はきつかったろう…

大人としての振る舞いなんて今は考えなくていい
後悔した時が一番最短で軌道修正出来る時だから
その時まで心の向くままに
どうか少しでも心穏やかになれますように